Asté chyby ve vztazích. Psychologické centrum Naděždy Lubjanické

Opravdu miluji párovou terapii a věřím v ni, protože často vidím, jak se díky ní mnoho párů sblíží. Samozřejmě existují i tací, kteří po otevřeném setkání pochopí, že ve skutečnosti nejdou stejnou cestou, ale je jich výrazně méně. Věřím, že pokud si dva lidé vybrali jeden druhého, pak je v tom něco důležitého a cenného, co stojí za to se pokusit o záchranu vztahu a jeho zlepšení pro každého z partnerů. Může se ukázat, že to nefunguje, ale stojí za to to zkusit!

A nyní uvedu podle mého názoru nejčastější chyby, které brání partnerům v nalezení tepla, porozumění a lásky ve svých vztazích.

Očekávání, že partner by měl být přesně jako my: měl by mít rád stejné věci jako my, měl by být drážděn stejnými věcmi jako my. To vede k tomu, že je pro nás těžké snášet rozdíly. Na začátku vztahu si obvykle všímáme jen toho, co se nám líbí, v čem jsme si podobní. Díky tomu máme pocit, že tohle je „můj člověk“. Ale postupem času, čím déle spolu komunikujeme, tím více svého partnera poznáváme a uvědomujeme si, že v něm je mnoho věcí, v nichž se nám nepodobá. A často to vnímáme jako signál, že bychom spolu neměli být. Z nějakého důvodu chápeme metaforu „druhé poloviny“ jako instalaci k hledání naší kopie. Jenže poloviny nejsou identické! Hodí se k sobě jen v jedné části a i v této části se spíše doplňují, než aby kopírovaly. Existuje dobré přísloví: „Pokud v týmu všichni myslí stejně, pak tým není potřeba“. Hodnota páru spočívá v odlišnosti, díky tomu je stabilnější, úspěšnější, dělá ho víc než 1 + 1. Samozřejmě je důležité mít společnou řeč a být si nějakým způsobem blízcí – to nám umožňuje lépe si rozumět a častěji prožívat pocit jednoty. Ale je tu také možnost se navzájem poznat, spoléhat se na odlišnosti, vidět v nich potenciál. Koneckonců, pokud jste jiní, pak váš partner dokáže to, co vy ne, a to je obrovský zdroj. Kdybychom byli stejní, nesnesitelně bychom se jeden s druhým nudili!

Druhou chybou, která vyplývá z první, je, že si partneři o sobě neříkají – co se jim líbí a co ne, co by od toho druhého chtěli.Toto chování je založeno na vědomém nebo nevědomém očekávání: „Protože jsi stejný jako já, už dokonale víš, co potřebuji, a pokud to neuděláš tak, jak chci, znamená to, že mě nemiluješ, nebo to děláš ze zloby, nebo jsi ke mně lhostejný…“ a další negativní myšlenky. Existuje vtip o starším páru: ráno na jejich 50. výročí svatby manželka připravuje snídani a myslí si: „Celých 50 let jsem z lásky dělala pro svého manžela něco hezkého a dělala jsem mu sendvič s máslem na měkkém kousku chleba a pro sebe jsem si brala nechutnou kůrku. Udělám si dárek a dám mu kůrku a udělám si měkký kousek.“ Manžel vejde dovnitř a vidí před sebou ležet sendvič s kůrkou: „Zlato, děkuji ti! Udělala jsi mi takový dárek! Dal jsi mi kůrku, kterou tolik miluji, ale kterou jsem ti celé ty roky obětovala!“

Třetí chybou je neschopnost se zeptatMnohé z nás učili, že žádat je slabost, že člověk musí být silný, nezávislý a schopný si poradit sám. Nebo se bojíme odmítnutí, a tak čekáme, až si to partner ujasní. Ale právě proto, že jsme jiní a nemáme telepatické schopnosti, náš partner o něčem důležitém často netuší, a to vede k zášti, hněvu a zklamání, které čím déle trvá, tím těžší je v sobě udržet. Dříve či později se víko „praskne“ a na partnera se najednou snese záplava kritiky a obvinění ze všech „hříchů“. Chudák partner je v šoku a naprosto zmatený – co se děje?! – nikdy mu nic neřekli, jen chodil se smutným výrazem nebo byl mírně odtažitý, a teď. To je pro obě strany velmi urážlivé! Proto nečekejte, až si to partner ujasní – to se nemusí nikdy stát. Naučte se mluvit, protože právě řeč nás učinila rozumnými. Jsme složití tvorové s velmi jemně vyladěnými individuálními potřebami a velmi rozmanitými způsoby jejich uspokojování, vhodnými konkrétně pro nás. Pro druhého člověka je přinejmenším obtížné, a často i nemožné, představit si, co bychom v danou chvíli mohli potřebovat a jak přesně to chceme získat.

A logicky se dostáváme k následující chybě – neustálé nahlížení do minulostiNeptáme se ani si navzájem neříkáme, jak bychom si přáli, aby se věci v budoucnu vyvíjely. Neustále si vyčítáme, vytrvale se dostáváme k jádru věci, horlivě si ospravedlňujeme, proč se to stalo. To znamená, že se pevně fixujeme na minulé neúspěchy a chyby – naše vlastní i partnera. Ale nezáleží ani tak na tom, co se stalo. Důležité je, co jsme nebo nejsme připraveni v budoucnu udělat, zda si chceme vyjít vstříc a hledat možnosti řešení problému/konfliktu, k čemu je každý připraven přistoupit, aby se oběma dařilo lépe.

Často nevíme, jak požádat o odpuštění a přiznat si své chyby.Od dětství nás učili, že udělat chybu je špatné, že pokud jste udělali něco špatně, je to vaše chyba, „jste špatní“. Pro mnoho z nás přiznání chyby znamená přiznat si, že jsme špatní. Alternativní pohled je, že se nemůžeme rozvíjet, posouvat vpřed, aniž bychom dělali chyby. V tomto přístupu jsou chyby nevyhnutelné a nejsou nijak zvlášť dramatické. Pouze nás informují o tom, že jsme se setkali s novou zkušeností, novými podmínkami a musíme hledat jiný způsob, jak se vypořádat s okolím, se sebou samými, s ostatními. Chyby nám umožňují podívat se na partnera nově, znamenají, že se je stále co učit a kam se ve vztahu posunout. Samozřejmě se stává, že naše chyby způsobí partnerovi škodu, a pak je velmi důležité si to přiznat a pokusit se škodu kompenzovat: omluvit se, napravit, co se napravit dá, najít řešení problému, který z vaší chyby vyrostl, pokusit se nějakým způsobem kompenzovat ztráty partnera. Je důležité se příliš nehrnout do sebeobviňování, protože to vede k výmluvám nebo hledání viníků na jiných. Můžete zároveň přiznat svou chybu, nebýt lhostejní k ostatním a necítit se jako „bastard“.

Velmi častou chybou je snažit se trávit spolu co nejvíce času a zároveň očekávat, že všechny naše potřeby a zájmy lze realizovat v jednom vztahuAbyste cítili zdravou chuť k jídlu, musíte mít hlad. Ne hlad! – pak můžete ztratit citlivost na své potřeby a propadnout panice nebo odtažitosti, konkrétně hladovět. Ve vztazích je to stejné. Touha dělat všechno společně a žárlivost, pokud chce partner trávit čas s někým jiným, vedou ve vztahu do slepé uličky: buď oba partneři přestanou cítit sami sebe a své potřeby vůbec a žijí na autopilota, nebo začnou střídavě hrát scénář „útěk/pronásledovatel“: nejprve se jeden snaží utéct, osvobodit se a druhý se nepustí, ovládá, usvědčuje a pak si vymění role. Nemůžeme si navzájem plně uspokojit potřeby: potřebujeme přátele, kamarády, příbuzné a další lidi. To nás nenutí méně milovat svého partnera nebo si ho méně vážit. Lásku a uznání můžeme dokonce prožívat silněji, když si dovolíme sami sobě i druhému být tím, kým jsme.

Dalším projevem předchozí chyby je nedostatek prostoru a času být o samotěVšichni potřebujeme mít svůj vlastní prostor, možnost být se svými myšlenkami a pocity. V uspěchaném tempu moderního života náš mozek a tělo nemají čas vstřebat, co se děje, cítit a slyšet sami sebe. Respekt k hranicím toho druhého, přijetí své i partnerovy potřeby vlastního místa, času na samotu je důležitým tajemstvím dlouhodobého vztahu.

Neschopnost říct si „ne“ a vnímání „ne“ od partnera jako odmítnutí nebo známky nedostatku lásky – další častá chyba. Mnohé z nás učili, že když někoho milujete, musíte obětovat něco důležitého a dělat ústupky. To je vlastně dobrý nápad, pokud to neberete jako povinné pravidlo: „Vždy myslete nejdříve na druhého člověka a na sebe – až na zbytku.“ Tento přístup vede k tomu, že se začnete zatěžovat svými vnitřními ústupky. Lidé, kteří neustále činí oběti, se postupně pociťují jako stále více nespokojení. „Nejdřív si nasaďte kyslíkovou masku a pak na dítě,“ říká instrukce v letadle. Pokud nejste v nouzi – unavení, hladoví, úzkostliví, nespokojení – nemůžete druhému dostatečně něco dát. Ujistěte se, že jste sami ve stavu „Dobře“, a pak se budete moci s radostí starat o svého partnera.

Další chyba – Je to očekávání, že ve vztahu by mělo být vždycky všechno dobréV tomto případě, když partneři zažívají napětí nebo potíže ve vztahu, rychle rozhodnou, že je bezvýznamný. Ale „dobrý vztah“ je výsledkem zkušeností s nejrůznějšími vztahy s partnerem! Ve vztazích jde právě o společné hledání způsobů, jak je zlepšit, pokud se zhoršily. Buďte k sobě pozorní, hledejte vhodnou formu soužití, ale neznehodnocujte to, co ve vztahu ještě je. Život se mění, mění se podmínky kolem nás, měníme se i my sami a vztahy nelze uchovat a upevnit v jednom stavu. Potíže jsou v každém vztahu nevyhnutelné, hlavní je zůstat připraven s nimi něco dělat.

Další častou chybou je projekce „všemocnosti a všemocnosti“ na partneraČasto máme pocit, že se v některých situacích cítíme špatně a těžko, a náš partner se cítí dobře a snadno, ale prostě nám nechce pomoci. Proto se na něj v hádkách snažíme „křičet“, ale zároveň se nesnažíme slyšet, co mu je. Důležité je nejen komunikovat o sobě, ale také se snažit slyšet toho druhého. Samozřejmě, když jsme byli malí a cítili jsme se špatně, oprávněně jsme očekávali, že nám rodiče pomohou a zachraní, protože byli skutečně fyzicky silnější a psychicky zralejší, díky čemuž měli více možností než my. Teď ale máte před sebou rovnocenného partnera, který také něco neumí a něco potřebuje. Když partneři začnou nejen křičet o sobě a své bolesti, ale také si všímat obtíží toho druhého a soucítit s ním, často náhle a sami pro sebe získají to, co se dříve neúspěšně snažili ze svého partnera „vytřást“.

A nakonec chci také říct, že Lakomost ve vyjadřování vděčnosti a uznání jeden druhému značně brání rozvoji vztahůHodně mluvíme o tom, co se nám nelíbí, o tom, co nám chybí, ale zapomínáme být vděční za to, co nám člověk už dává. Od dětství si zvykáme na to, že nás nikdo doopravdy nechválil ani neoceňoval za jednoduché věci, které nám jdou snadno. Obvykle si nás všimli, když jsme udělali něco mimořádného, nebo když se nám něco nepovedlo. A stejný vzorec si neseme i do dospělého života. Dobré vztahy však nerostou samy od sebe, je třeba je „oplodňovat“ a podporovat. Proto častěji mluvte o tom, za co jste vděční, i když jsou to známé a každodenní věci – koneckonců, z velké části se náš život skládá hlavně z nich.

Doufám, že můj seznam chyb a komentáře k nim vám pomohou sblížit se, lépe slyšet a rozumět sobě i svému partnerovi. Pokud se vám to ale nepodaří, nebojte se a nepřestávejte – změnit systém vztahů opravdu není snadné! Koneckonců, mnoho z těchto „chyb“ má kořeny v dětství, v postoji rodičů k vám i k sobě navzájem, v kulturních normách a stereotypech, z nichž mnohé už přežily svou užitečnost a nehodí se do moderního světa. Proto je pro změnu partnerských vztahů často nutná pomoc profesionálního psychoterapeuta.