Můj manžel odešel z domova – otázka na psychologickém portálu Čeljabinsku v sekci Rodina a vztahy

Ale bez ohledu na to, jak těžké to může být, rozvodem to nekončí. To je začátek nového života, ve kterém je prostor pro osobní růst, nové vztahy a opravdové štěstí. Spolu s Olegem Gadetským, psychologem a zakladatelem směru hodnotově orientované psychologie, jsme zjistili, jak se vyrovnat se svými zkušenostmi a překonat všechny obtíže.

Proč se to děje?

Odchod muže od rodiny je často vnímán jako překvapení, ačkoli předzvěsti této události jsou viditelné již dlouho. V průběhu let si mnoho párů přestává všímat, jejich vztahy se stávají povrchními a zdá se, že rodinný život už dávno ztratil jas. Důvody odchodu se mohou lišit:

• Ztráta zájmu a intimity.
• Konflikty založené na rozdílech v charakterech a hodnotách.
• Nespokojenost s manželstvím a rolí v rodině.
• Zrada nebo finanční potíže.

Je však důležité pochopit, že odchod manžela není nehoda, ale s největší pravděpodobností důsledek dlouhodobých problémů. V této situaci je nejdůležitější neulpívat na minulosti, ale najít sílu jít dál.

Jak se vypořádat s emocemi?

Vyrovnat se s odchodem manžela není jednoduché. První emoce jsou obvykle šok, zmatek, bolest a hněv. Ale s těmito pocity je třeba se kompetentně vypořádat, aby se předešlo unáhleným rozhodnutím.

1. Nespěchejte se závěry. Snažte se nejednat na základě emocí. Ano, máte bolesti, ale to není důvod dělat scénu, křičet nebo někoho obviňovat. Nechte si čas na uklidnění a střízlivě zhodnoťte situaci.
2. Uvolněte své pocity. jsi smutný? Vybreč se. zlobíš se? Najděte způsob, jak tento vztek uvolnit – rozbijte talíř, jděte na intenzivní trénink nebo udělejte úklid. Je důležité emoce nepotlačovat, ale prožívat je bez soustředění se na bolest.
3. Zastavte se a přemýšlejte. Pauza vám pomůže přehodnotit, co se stalo. Možná si uvědomíte, že toto odloučení je nevyhnutelné a dokonce pro vás dobré.

Co dělat dál?

Po prvních emočních bouřích přichází čas na praktické kroky. Musíte se naučit žít bez člověka, který byl dlouhou dobu součástí vašeho života. Zde je několik tipů:

1. Vytvořte akční plán. Nyní stojíte před novými úkoly – jak se finančně zajistit, jak zvládat každodenní záležitosti, jak si zorganizovat čas. Napište si, co je potřeba udělat jako první, a začněte to postupně realizovat.
2. Hledejte podporu. Možná budete potřebovat pomoc psychologa nebo podporu blízkých. Neváhejte ji kontaktovat. Je důležité mít nablízku lidi, kteří rozumí a podporují, a ne ty, kteří odsuzují nebo přilévají olej do ohně.
3. Opatruj se. Nyní je ideální čas dělat něco, co vás baví, ale na co jste předtím neměli čas. Vraťte se ke starým koníčkům nebo si najděte nové. To vám pomůže rozptýlit vaši pozornost a připomene vám, že jste nezávislý a zajímavý člověk.

Jak dlouho bude tato etapa trvat?

Neexistuje žádný jasný časový rámec, během kterého bolest z rozchodu zmizí. Někomu to bude trvat několik měsíců, jinému rok nebo dva. Je ale důležité pamatovat na to, že časem se rány zahojí a vy si zase začnete užívat života. Dnes se vám zdá, že štěstí je nemožné, ale postupem času se budete cítit lépe, moudřeji a silnější.

Co rozhodně nedělat

Uprostřed bolesti a emocí je snadné dělat chyby, kterých později litujete. Zde je několik věcí, kterým se rozhodně vyhnout:

1. Nesnažte se pomstít. Je důležité zachovat si svou důstojnost. Skandály, vydírání nebo pomsta nepřinesou úlevu a jen zhorší váš stav.
2. Nezabývejte se minulostí. Zjištění vztahu s bývalým, pokus o sledování jeho života nebo zasahování do nového vztahu přinese jen zklamání. Opustit tuto stránku v minulosti.
3. Nespěchejte do nového vztahu. Ano, chcete sobě i ostatním dokázat, že jste atraktivní a hodni lásky. Ale to není důvod, proč se vrhnout do nových románů, aniž bychom se vypořádali s vnitřními zraněními.

Rada psychologa

• Přijměte situaci. Je to bolestivé, ale musíte projít fázemi popírání, hněvu a deprese, abyste nakonec přijali novou realitu.
• Omezte komunikaci s bývalým manželem. Pokud máte děti, omezte svůj kontakt na probírání pouze nezbytných záležitostí. Štěstí vašeho bývalého manžela už není vaší starostí.
• Zaměstnejte se. Vaši blízcí – děti, rodiče, přátelé – potřebují vaši lásku a podporu. Najděte v tom nový smysl.
• Nenechte se odradit. Dovolte si truchlit, ale nenechte se tímto stavem unést. Postupně se začněte vracet do aktivního života.

Rozvod je těžká etapa, ale ne konec života. Dává vám příležitost přehodnotit své priority, pochopit sami sebe a začít nový, vědomější a šťastnější život. Nespěchejte, dejte si čas. Nechť je každý den krokem k opětovnému pociťování radosti ze života a nalezení harmonie se sebou samým.

Dobrý den! Můj manžel odešel z domova, zbyly nám 3 děti. Žádné přemlouvání k návratu domů nepomáhá. Nejmladšímu dítěti je jeden rok. Manžel zahořkl, pokud k dětem přijde, je buď s kocovinou, nebo s pohmožděným obličejem. Moc chci zachránit rodinu, je mi 35 let, jsem s dětmi sama. Pohádali jsme se kvůli jeho korespondenci na internetu, všechno popírá, říká, že si s nikým nepsal. Všechno jsem viděla a sama jsem veškerou korespondenci smazala. Nechtěla jsem mu nic říkat, ale ztratila jsem nervy. Jsem v naprostém zoufalství! Chci mít plnohodnotnou rodinu, ale on se chystá podat žádost o rozvod.

Dobrý den, Olgo! Vykreslila jste velmi depresivní obraz svého rodinného života. Chtěla bych vás požádat o odpověď na tři otázky. Odpovězte prosím podrobně, důsledně a písemně, jako byste si dělala domácí úkol. 1. Kolik let s vámi je tento hrubý, pijanský, ignorující (a chatující s někým na internetu) člověk? 2. Řekněte mi prosím, co vám tento člověk osobně dává? 3. A poslední otázka. Kolik ještě času, kolik let tomuto člověku dáte na to, aby vám i nadále vytvářel depresivní obraz VAŠEHO ŽIVOTA? A co je nejdůležitější, nejen VAŠEHO, ale i života VAŠICH DĚTÍ? Nejsou slepí ani hluší. Pravděpodobně cítí hodně. Cítí vaši bolest, vaši zášť, vaše neštěstí. Nezáleží na tom, kolik jim je let. Cítí všechno. Teď, když jste si odpověděla, dovolte si uvést své odpovědi a rozhodnutí do praxe. Budou tu potíže, vítejte na konzultaci. Spolu s odborníkem to zvládnete. Sílu a odvahu vám přeji!

Dobrý den, je velmi těžké, když partner přestane chápat a podporovat. Každý pár prochází fázemi rodiny, které jsou doprovázeny krizemi. Rodina se buď vyrovná, rozvíjí a přechází na jinou úroveň vztahů, nebo se rozpadá. Možná váš vztah prochází krizí. Spouštěčem může být: sociální změny, osobní krize partnerů nebo jednoho z partnerů. Narození dětí. Úkolem v této době: přerozdělení odpovědnosti, jelikož zátěž se zvýšila kvůli narození třetího dítěte. Vzájemně se podporovat. Věnovat více pozornosti manželským vztahům. K překonání obtíží nestačí jen touha jednoho partnera. Postupem času se vztahy mění a je důležité na nich pracovat. Někdy žena v rodině, v rodinných starostech, zapomíná na sebe, své touhy a osobní prostor. Jsou věci, kterých si jste vědoma, a jsou momenty, kterých si nejste vědoma. Proč se to děje? Možná tento problém může být odrazem situací v rodičovské rodině. Kdy se dítě automaticky učí určitým stereotypům chování. Váš problém je mnohostranný a je třeba ho prozkoumat v osobní terapii nebo v rodinném poradenství.

Olgo, dobrý den! S narozením tří dětí se ve vašem vztahu jako sexuálních partnerů, jako rodičů, něco změnilo. Tyto vztahy nemohly projít změnami. Ve vaší situaci si musíte ujasnit, co pro vás a vašeho manžela znamená pojem „úplná rodina“? Co se stalo s vaším sexuálním vztahem? Jaké místo v prostoru vašeho vztahu zaujímají děti? Kdo plní funkce „otce“ a „matky“? Co váš manžel ztratil v „úplné rodině“ a snaží se to hledat na internetu a při rozvodu? Co pro vás znamená, když říkáte, že „chcete zachránit rodinu, sedíte s dětmi sama, všechno jste sama viděla, nechtěla jste mluvit“. Doporučuji nezoufat, začít se pohybovat v nastaveném souřadnicovém systému a na tyto otázky odpovídat v přítomnosti psychoanalytika.

Olgo, dobrý den! Váš známý svět se nyní hroutí a z vašeho dopisu čiší bezmoc, zmatek a zoufalství. Zdá se mi však, že předchozí vztah s vaším manželem, kterého se tak zoufale držíte, zemřel, a pokud ano, budete si muset tuto skutečnost přiznat. A „ta Olga“, která se ho snaží udržet za každou cenu, ať se děje cokoli, je nyní velmi vyděšená a tento strach vám, jak se zdá, nedovoluje dívat se na věci realisticky. V sobě však máte jinou část, která je zraňována zradou, která se nechce oddávat realitě, touží po štěstí a lásce. A zdá se mi, že ve vás nyní probíhá konflikt mezi touhou po neměnném statusu quo ve vašem životě a touhou žít, být šťastná a milovaná. Olgo, buďme upřímní: „Opravdu chci zachránit rodinu. Chci, aby to byla plnohodnotná rodina.“ A co vlastně chcete zachránit? Co ve vašem případě s manželem nazýváte plnohodnotnou rodinou? Ať to pro vás zní jakkoli bolestivě, vaše rodina už není kompletní. A to je pravda, i když si to nechcete přiznat. Koneckonců, něco se děje už dlouho, že? A možná jste si toho hned nevšimli, nebo jste tomu, jak se stalo, ani nepřikládali žádný význam. A je to pochopitelné, máte v náručí děti a s největší pravděpodobností nemáte čas na sentimentality. A v této době se mu tam něco „zaseklo“ a zdá se, že neměl dostatek „mužské odvahy“ ani s vámi mluvit, nastínit své potřeby, ani tiše a upřímně ve vztahu k rodině udržovat napětí spojené s rodinnými povinnostmi. Pak, když jste objevili korespondenci na internetu, neměli jste dost ani jednoho, ani druhého. Teď máte oba „horké období“, a to znamená, že žádná rozhodnutí, která oba uděláte, nebudou „ekologická“. Proto: 1. Nechte ho v jeho hněvu a s právem podat žádost o rozvod (no, nebo alespoň žít odděleně). Přesto „lásku“ žádnými prosbami a přemlouváním neroznítíš. Zkusila jsi to, že? A s „otcovskou zodpovědností“ vidíš sama, v co se to promění. 2. Nech ho, ať se sám vyřeší, i když ne. Stejně nemáš na výběr… 3. Starej se o sebe a vytvoř si, byť „neúplnou“, ale rodinu pro sebe a své děti (a v tom ti, pokud chceš, můžu pomoct). A k tomu se budeš muset stát trochu „další Olgou“: možná rozhodnější, možná stabilnější a nezávislejší, možná milující sama sebe – zatím nevím. 4. A teprve potom, podle mých zkušeností, stojí za to se vrátit k tématu „úplné rodiny“. A víš, muž často opustí „jednu ženu“, a když ji uvidí „jinou“ – celá jeho podstata touží se k ní vrátit – známou i neznámou zároveň! A je jen otázkou, zda se bude chtít vrátit k jeho „dřívějšímu“ já, nebo bude po něm také požadovat změny…. Nebo ho vůbec nebude chtít. )) Děje se to obojím. 5. ALE TO NEJDŮLEŽITĚJŠÍ: pokud riskujete péči o sebe, tak v žádném případě kvůli němu, ale jen kvůli sobě a svým dětem! A pak – ať se děje cokoli.

Milá Olgo! Vskutku, situace, ve které se nacházíte, není jednoduchá. Není to pro tebe, tvého manžela a děti jednoduché. Člověku jsou často zasílány takové zkoušky, které musí projít, aby pochopil, co v životě skutečně potřebuje. Chci tě podpořit ve tvém úsilí o záchranu tvé rodiny. Jedním z nejdůležitějších úkolů ženy je udržovat v rodině mír a klid. Ale každý potřebuje podporu, a to jak vnější, tak vnitřní. Vnější oporou mohou být vaši blízcí, kteří vás upřímně milují. A vnitřní oporou je láska. V této situaci bych vás rád podpořil. Zdá se mi, že je důležité nejdříve zjistit, zda ve vašem vztahu s manželem je LÁSKA? Zde se mohou stát moudrými pomocníky různé legendy a pohádky! Koneckonců obsahují mnoho příběhů, které nám odhalují tajemství udržení míru, klidu a lásky v rodině. Doporučil bych vám, abyste se podívali na knihy T. D. Zinkevich-Evstigneeva, a konkrétně ke knize „On a ona: tajný kód vztahů“. Zde je citát z této knihy: „Ve skutečnosti se tento děj odehrává v životech mnoha milenců.“ Když se setkají a mezi nimi „přeskočí jiskra“, poprvé se dotknou „vibrace Lásky“. Na této vlně mnozí vstupují do manželství s naivním předpokladem, že vzájemná přitažlivost bude trvat navždy bez většího úsilí z jejich strany. Iluzorní „žili šťastně až do smrti“ hraje z milenců krutý vtip. Po nějaké době se ukáže, že partner má „nesnesitelné“ povahové rysy, přestává být pozorný nebo se náhle vytvoří „milostný trojúhelník“. Ona nebo on si vyvine nový romantický zájem. Představte si manžela a manželku, kteří spolu žijí mnoho let a mají dvě děti. Pravidelně se hádají a usmíří – tančí svůj „souboj v rytmu tanga“. Zdá se, že je všechno stejné jako u všech ostatních. Stejné starosti, stejné problémy. Všechno je jasné, všechno je předvídatelné. Už nějakou dobu můj manžel zůstává v práci dlouho do noci. A když byl doma, snažil se být první, kdo zvedne telefon a bude s přijímačem o samotě. Manželka byla zmatená – tohle se jí nikdy předtím nestalo. Zkusila se svého manžela zeptat, proč se takhle začal chovat, a dostala ostrou odpověď: „Potřebuji mít osobní prostor!“ Neměl by ses přibližovat k telefonu, když jsem doma, nesahej na můj mobil a neotevírej složky s mými soubory.“ Manželka se urazila a řekla, že to stejně neudělala a že ji nic takového nikdy ani nenapadlo. Takže byl zaveden zákaz, očkování začalo – v srdci manželky se usadila úzkost a sotva znatelná nedůvěra k jejímu manželovi. Ale zahnala špatné myšlenky a předtuchy. Mezitím si její manžel bere dovolenou v nevhodnou dobu s odvoláním na výrobní potřeby. Byla to jeho první dovolená bez rodiny. Po dovolené se zdálo, že se ve vztahu mezi manželi nic nezměnilo. Jednoho dne ale kamarád řekl své ženě, že jejich společný kamarád potkal jejího manžela v obchodě s drahým dámským oblečením a viděl ho, jak si kupuje šaty. Můj kamarád si samozřejmě chtěl tu novinku prohlédnout. Manželka ale odpověděla, že od manžela žádné dary nedostala. Navíc po jeho dovolené jim docela chybí peníze. Přítel byl překvapený a manželka byla ostražitá. Večer se zeptala manžela, pro koho koupil ty drahé šaty, jestli byly pro ni? Manžel se styděl a odpověděl, že se jejich kamarádka pravděpodobně mýlí. Rád by své ženě koupil elegantní šaty, ale zatím k tomu nemá příležitost. Manželka jeho odpověď přijala, ale napětí ji nepustilo a její nedůvěra rostla. Tak začala druhá fáze očkování. Po nějaké době si manželka povídala po telefonu s dalším starým přítelem o společných záležitostech. Najednou přerušila rozhovor uprostřed věty a řekla: „To je ono, už nemůžu déle mlčet!“ I když jsem mu slíbil, že ti nic neřeknu, takhle to už dál nemůže pokračovat! A přítel řekl své ženě, že její manžel chodí s nějakou ženou už déle než šest měsíců. Ve skutečnosti to byl jejich přítel, kdo je seznámil, aniž by tušil, že by se mohli sblížit. Manželka tedy zjistila, že její manžel je rozpolcený mezi dvěma ženami a neví, kterou si má vybrat. Za důvěrnici si vybral kamarádku své ženy, a proto je o všem tak dobře informovaná. Kamarádka prosila manželku, aby manželovi nic neříkala, ona to slíbila a zavěsila. Svět před jejíma očima se změnil z vícebarevného na černobílý. Věděla, že se to často stává i v jiných rodinách, ale nemohla uvěřit, že se jí stalo TOHLE. A přece jí duší probleskl stín naděje – možná to všechno byla lež? Koneckonců, její kamarádka není vdaná, vždycky na ni trochu žárlila; občas ji ráda píchne bolestivěji; a obecně je mistryní v zařizování ne vždy správných žertů. „TAKLE mě nemůže oklamat, vždyť jsme se dohodli, že k sobě budeme vždycky upřímní,“ pomyslela si. Takhle manželka bojovala s virem nedůvěry. Chtěla si dokázat manželovu nevinu, zapnula počítač a otevřela složky s jeho dopisy. Mezi obvyklou pracovní korespondencí se našel i jeden dopis od jisté Dáši. Manželka ho otevřela a srdce jí kleslo. Ano, byl to romantický dopis, takový, jaký si milenci píší během námluv, na pozadí silné vzájemné přitažlivosti. Ale v dopise se nikdy nezmínilo jméno jejího manžela. Tohle byla její „brká“. Koneckonců na internetu existují různí intrikáni, kteří posílají mužům jednoznačné dopisy v naději, že navážou známost. Manželka rychle otevřela složku „Odeslané“ a našla v ní dopis, který její manžel nedávno poslal na Dášinu adresu… Způsob, jakým ji oslovoval, jména, kterými ji nazýval, nenechávaly nikoho na pochybách – Dášu miloval. Navíc si manželka dokázala všimnout, že její manžel s ní nikdy nebyl tak galantní a elegantní ve své řeči. I během námluv. Svět se ponořil do tmy. Porušení zákazu ze strany manželky ji přirozeně šokovalo. Když se manžel vrátil domů, děti už byly pryč a uplakaná žena seděla na pohovce, houpala se sem a tam a skelnýma očima zírala na jedno místo. Začal se bát a usoudil, že se dětem stalo něco hrozného. Ale pak, když v rohu pohovky uviděl napůl prázdnou láhev koňaku, uhodl, o co jde. „Mluvil jsi s Nasťou?“ zeptal se své ženy jen na to. Přikývla. „No, tak to už všechno víš,“ povzdechl si. Tu noc si dlouho povídali. Telefon mu často zvonil – Dáša si dělala starosti a hledala ho. Ale telefon nezvedl. Manželka se dozvěděla, že díky Daše se její manžel cítil jako jiný člověk, znovu se cítí mladý, plný možností. Manželka se také dozvěděla, že si ji manžel váží a respektuje, je si vědom své povinnosti vůči dětem, a proto nemá v úmyslu rodinu opustit. Ale z pocitu povinnosti nechtěla, aby s ní žil. Chtěla být milována. Navíc jsem už zapomněl, jaké to je tohle zažít. A požádala ho, aby si sbalil věci a odešel. Druhý den přišla k psychologovi. Stala se klientkou pohádkového terapeuta a nastal čas pojmenovat ji – Lýdie. Řekl jsem jí o druhé úrovni vztahů a o očkování proti nedůvěře. Uklidnila se, uvědomila si nutnost a předurčenost toho, co prožila. Zeptal jsem se jí, jestli miluje svého manžela. S přesvědčením odpověděla, že ano. Pak jsem se jí zeptal, co od této situace očekává? Lydia odpověděla, že chce oplatit manželovu lásku. Vzpomněli jsme si na její pohádky, ve kterých hrdinka prožívá odloučení od svého milovaného a snaží se ho najít: „Sněhová královna“, „Finist, jasný sokol“, „Amor a Psyché“. Vzpomněli jsme si také na příběhy, ve kterých hrdina hledá svou snoubenku. Tyto rozhovory pomohly Lydii přijmout skutečnost, že rychlý návrat jejího manžela je nemožný. Sníst sedm železných bochníků chleba, opotřebovat sedm železných bot, opotřebovat sedm železných holí – to je kód změn. Lydia se postupně měnila. Velmi často se k ní vracely těžké myšlenky a pocity, dokud se je nenaučila ovládat a skládat krásné pohádky. Změnila se i vzhledově, zhubla a rozkvetla. Celou tu dobu žila s manželem odděleně. Pronajal si byt s Dašou. Někdy navštěvoval svou ženu a děti. Lída dětem (holčičkám ve věku 3 a 5 let) řekla, že táta má hodně práce a starostí, a proto je tak zřídka doma. To nebyla lež – Lydiin manžel měl opravdu dost práce a starostí. Tak uplynul rok a půl. On i ona se naučili žít samostatně. Lydia se o sobě, svých vlastnostech a preferencích dozvěděla věci, které dříve nevěděla. Napsala pohádku, ve které byl jasně nastíněn její nový životní program. Myšlenka na návrat manžela, která Lydii zpočátku posedla, ustoupila do pozadí a bolest ustoupila. Řekla, že chápe, proč se Dáša v jejich životech objevila. Ve skutečnosti to nebyl jen její manžel, kdo si přál obnovu, ale i ona sama. Tuhle potřebu jsem prostě skrýval hluboko v sobě, neslyšel jsem hlas své duše. Ukazuje se, že si nejednou, ještě předtím, než se dozvěděla o nevěře svého manžela, všimla myšlenky, že už dál nemůže žít tak nudně. Zpovzdálí se navzájem pozorovali a všímali si, jak se každý z nich změnil. Je třeba říct, že Lydia se rozhodla pro rozvod, protože usoudila, že je schopna žít samostatně. Řekla, že konečně chce „žít sama pro sebe“. Což nevylučovalo péči o děti. Lydia nespěchala s tím, aby manželovi oznámila, kam dospěla, a nesnažila se události urychlovat. Její zášť a bolest pominuly, podívala se na svého manžela úplně jinýma očima. Samotné rozhodnutí pro ni bylo důležité, protože s ním přišel klid a sebevědomí. Příběh skončil nečekaně a očekávaně zároveň. Pro Lydii to bylo nečekané, protože jednoho večera za ní přišel manžel s květinami a požádal ji o ruku. A ode mě se to očekávalo, protože se měla odehrát sedmá část „vakcinační technologie“. Lydia tehdy řekla, že zrada partnera není v rodinném životě to nejhorší. Mnohem nebezpečnější je rutina a pocit, že svého manžela znáte „jako své boty“. Rád bych zdůraznil, že v sedmé části „technologie očkování“ nemusí nutně dojít k druhé svatbě. Někdy partneři obnoví svůj vztah, někdy ne. Hlavní je, že už nemají stejné bolestivé pocity a dívají se na sebe jiným, svěžím a moudrým pohledem. „Zakázané informace“ o partnerovi se nemusí nutně vztahovat pouze k cizoložství. Jde jen o to, že statistiky lidí, kteří se s tímto konkrétním problémem obracejí na psychologa, jsou vysoké. Stává se, že se nečekaně odhalí ještě těžší, ba až zločinná pravda. A pak budou životní změny spojeny nejen s psychickým růstem, ale také s rychlým řešením problémů jiného druhu. Tak či onak, milenci musí podstoupit očkování „zakázanými dveřmi“. První dotek k Tajemství druhého se ukáže být vůbec ne jednoduchý. Dále, na jiných úrovních vztahů, bude odhaleno a skryto mnoho dalších tajemství. Ve vzájemném poznání nebude místo pro nedůvěru, ale bude místo pro „upřímný pohled“.

S pozdravem, psycholog-konzultant, vedoucí tréninkových skupin,
koučka, pohádková terapeutka, specialistka na terapii pískem,
specialista Institutu organizačního a osobního rozvoje „Ego Resource“
Rjazanovová Natalia Valerievna