Proč dítě neposlouchá hned napoprvé?

Nechci křičet ani nadávat. Je mnohem hezčí být laskavým a klidným rodičem. Ale co dělat, když to řeknete jednou, řeknete to dvakrát a není to k ničemu? Pojďme si nejprve ujasnit, co byste rozhodně neměli dělat. Dítě tedy na komentáře nereaguje.

Co by mohlo situaci zhoršit?

Úplatek

“Pokud se budeš chovat tiše, dám ti bonbón.” “Ukliď si pokoj a pak můžeš hrát počítačovou hru.”

Vztah nabývá vyjednávacího charakteru: “Udělám to, jen když ty.” “. Je smutné, když dítě na výzvu „vynést odpadky“ odpoví: „Co se mi za to stane? Rád bych vysvětlil: „Nic se nestane. Jde jen o to, že je to i váš domov, tak si ho společně s námi udělejte útulný a čistý.“ Je škoda, že slova nefungují okamžitě. I ti nejspravedlivější a nejsrdečnější. Postoj dítěte k jeho roli v rodině se utváří každým dnem. Záleží na vaší lásce k němu, ale nejen. Důležité je také umět si stanovit hranice a klást požadavky.

Přesvědčení

„Sashenko (Mašenko, Petenko) odložte hračky, budeme mít velmi čisté místo. “Prosím, odnes to.”

Rodiče jsou nuceni jít touto cestou pocity viny a strachem být „špatnou“ matkou (otcem). Proto to nekonečné přemlouvání a neschopnost požadovat.

Jednou jsem musela s dítětem do nemocnice. Boxy jsou tam odděleny průhlednými přepážkami, které nedosahují až ke stropu. Všichni se navzájem slyší a vidí. Matka se synem se „usadili“ v sousedním boxu. Syn byl o hlavu vyšší než jeho matka, ale byl rozmarný jako miminko.

– Proč jsi mi nevzal kávu? Řekl jsem ti to! Kde jsou nůžky? Co? Taky jsi to nevzal? No, to je dobře! Jak jsi to plánoval udělat? Není nic.

Máma se nezlobila. Ani se nesnažila ospravedlňovat. Tichým, vděčným hlasem utěšovala svého syna:

– Všechno ti přinesu zítra. Možná bys teď měl sníst trochu jogurtu? Nebo klobásy?

– Jak ti to mám uříznout? Nic nepotřebuji.

Uražený syn si lehl tváří ke zdi. Máma si sedla na kraj postele a hladila ho po zádech.

Křičet

„Slyšíš mě vůbec? Vstal a rychle šel do koupelny! Za pět minut si musíte vyčistit zuby!

Obvykle rodiče začnou křičet poté, co už bylo řečeno hodně slov. Někdy s pocitem marnosti klidného tónu se okamžitě použije křik. Vypadá to jako lákavé řešení, protože to funguje. Ale je tu jedno „ale“ – časem musíte křičet hlasitěji a strašně. A když už to nefunguje, není daleko k výprasku a urážkám. Klidný tón postupně přestává dítě úplně vnímat.

Zvyšování hlasu se rychle stane zvykem. Křičeli jsme na něj a pomohlo to. Příště se zvýšený tón zvýší rychleji a snadněji. Pak hned, bez odporu. Pak se zdálo, že by to šlo říct klidně, ale křik propukl nečekaně, sám od sebe. A zdá se, že už nekontrolujete své reakce, necháváte všemu volný průběh.

Jak přimět dítě, aby poslechlo napoprvé?

Ujistěte se, že vás vaše dítě slyší.

Vezměte ho za ruku nebo se dotkněte jeho ramene. Dřepněte si tak, aby byl váš obličej v jedné rovině s obličejem dítěte. Navažte oční kontakt.

Řekněte, co je třeba udělat, a nastavte časový rámec.

“Bude ti stačit deset minut na dokončení?” Nebo: “Hraj ještě pět minut a pak jdeme domů.” Pokud náhle, bez varování, vytáhnete dítě z pískoviště a přerušíte hru v nejzajímavějším bodě, může to způsobit protest. A to je pochopitelné. Taky se vám nelíbí, že vás rozptyluje.

Nahraďte mínus plusem.

Neříkejte svému dítěti, co NEMÁ dělat. Místo toho mu řekněte, co musí udělat. Například místo „přestaň křičet“ je efektivnější říct: „mluvte tišeji“.

Analyzujte, z čeho se vaše komunikace skládá.

Mluvíte se svým dítětem jen tak? Bez vzdělávacích cílů, bez nároků a přednášek? Váš syn nebo dcera s vámi potřebují neodsuzující komunikaci. Vyprávějte si příběhy o svém dni, sněte spolu. V důvěřivém vztahu se děti nemusí bránit, bránit svou nezávislost, mstít se nebo přitahovat pozornost, byť negativní. Berte v úvahu věk dítěte. Nemá cenu vyžadovat, aby roční dítě vrátilo vše na své místo.

Nemělo by být příliš mnoho požadavků.

Pokud matka neustále něco říká, vyžaduje, ptá se, ukazuje, spustí se obranný mechanismus. Její řeč začíná být vnímána jako pozadí. Význam slov již nedosahuje vědomí. Když je mnoho požadavků, je to únavné i pro samotné rodiče. Je obtížné kontrolovat implementaci. Máte pocit, jako byste za sebou táhli vagón, který se pohybuje obtížně a skřípe.

Co dělat, když nic nepomáhá?

Děti, ne méně než dospělí, touží po vřelých, harmonických vztazích se svými rodiči. I když se zdá, že ze začarovaného kruhu vzájemné nespokojenosti a nároků již není možné vystoupit, není tomu tak. Nikdy není pozdě. Pokud přemýšlíte o změnách, toto je již první krok k lepšímu. Existuje mnoho technik a metod, které mohou pomoci posílit vztahy. Učí vás mluvit upřímně o svých pocitech, zamyšleně naslouchat svému dítěti a přijímat sebe i ostatní se všemi jejich pocity. Zdálo by se, že pokud toto vše aplikujete, nejen že dítě začne hned napoprvé poslouchat, ale také se naučíte dítě slyšet. Proč tolik lidí stále vnímá rodičovství jako těžké břemeno?

Za prvé, jste jednotlivec. Každá rodina má svůj kámen úrazu. Před použitím technik musíte pochopit, jaké vzorce chování vás ovládají. Je těžké jim slepě vzdorovat, aniž byste si je v sobě uvědomovali. Jakmile se začnete měnit, změní se i reakce vašeho dítěte.

Za druhé, každé dítě je individualita. Někteří rodiče se prostě potřebují naučit používat při komunikaci s dítětem „I-zprávy“ a jako mávnutím kouzelného proutku se mezi nimi vytvoří důvěryhodný vztah. Jiní zkusili všechno a nic, absolutně nic, nepomáhá.

V takovém případě je lepší neztrácet čas a kontaktovat odborníka. Dětský psycholog vám pomůže podívat se na situaci zvenčí, pochopit, co je špatně a na čem je třeba zapracovat, a předejít chybám.

Ano, ano, bezmyšlenkovité používání výchovných opatření může způsobit škodu. Dítě trpí například nejistotou ve vaší lásce. Neposlouchá, vzteká se a nechce splnit ani ty nejjednodušší požadavky. Nastavujete hranice, kladete požadavky a sledujete dodržování předpisů. A tím ho od sebe jen vzdalujete. Někdy pomůže objetí, někdy přísnost. Dětský psycholog vám pomůže pochopit, co je obecně potřeba v takových a takových situacích – bude spolu s vámi hledat, co je pro vaši rodinu správné.