Stojí za to zachraňovat manželství, když vás manžel neustále uráží a ponižuje? Psychologie šťastného života
Ahoj! S manželem jsme se potkali na seznamce a žili jsme v různých městech. Asi 6 měsíců po našem seznámení mě přesvědčil, abych se přestěhovala do jeho města. Nechala jsem všechno a přestěhovala se. Žili jsme spolu asi rok a požádal mě o ruku poté, co jsem mu dala ultimátum: buď mě požádá o ruku, nebo odejdu. Mám velmi mírnou povahu, neumím být hrubá ani stavět lidi na jejich místo. Během našeho společného života mě manžel začal omezovat (nemůžu jít sama nikam kromě obchodu a on se mnou nechce trávit čas); když s manželem něco uděláme a udělám chybu, zvýší hlas, urazí mě, jako by se stala tragédie vesmírných rozměrů. A moje reakce je taková, když zvýší hlas – později brečím. Cítím se uražená, zdá se, že se snažím, a on na mě křičí. Když vidí mé slzy, pak se omluví a slíbí, že to už nebude dělat, ale po chvíli se všechno opakuje. Už jsem se mu několikrát snažila sdělit, že se mi tento přístup nelíbí, ale nic se nemění. Výsledkem je, že po celou dobu vztahu často pláču kvůli své vlastní povaze – a nedokážu ho hrubě postavit na jeho místo, abych mu ukázala, že se mi tohle dělat nedá, situace se nemění a myslím si, že je to všechno moje chyba – donutila jsem ho, aby si mě vzal (bála jsem se, že mě nikdo jiný nepožádá o ruku) a teď trpím.
Otázka: Má cenu zachraňovat manželství, když vás manžel neustále uráží a ponižuje?
Autor otázky: Julia Věk: 36
Na otázku odpovídá psycholožka Victoria Aleksandrovna Blagodarnaya.
Ahoj Julie! Je to pro tebe teď těžké, chápu to, ubližuje ti ten nejbližší, prosím, přijmi mou podporu! Sama už chápeš, že jsi udělala chyby, když jsi mu dovolila, aby se k tobě takhle choval, teď už ví, že je v pořádku, aby se k tobě takhle choval, ztratila jsi pro něj svůj význam a bude velmi těžké ho získat zpět, a možná i nemožné, pokud nezměníš své chování a svůj postoj, v první řadě k sobě samé, a pak k situaci jako celku. Proč tolerujete tento postoj k sobě samému? Za co se trestáš? Nezasloužíš si něco lepšího? Nehodný úcty? Přemýšlejte o tom! Váš manžel je typický tyran, který vám zakazuje všechno, co mu nevyhovuje, všechno, co je pro něj nevýhodné a vy jste mu to dovolili. Měl jsi hned od začátku říct, že kvůli něčímu rozmaru nebudeš měnit své koníčky a návyky. Klíčem k dokonalému vztahu je dělat totéž, co jste dělali před svatbou. To znamená, že nežádáte o povolení někam jít, ale jednoduše řeknete: Jdu. Tohle všechno jste si měli probrat hned na začátku vašeho vztahu. Musíš si jasně definovat osobní hranice a hned říct, pokud se ti něco nelíbí, řekni to jednou, pokud si toho nevšimne a nebude rozumět, tak si prostě vezmi své věci a odejdi. A pokud se pro to rozhodneš, můžeš to udělat jen jednou, pokud jsi pak odpustila a vrátila se, tak si zase bude myslet, že to znamená, že mu odpustíš pokaždé a zase si můžeš dělat, co chceš. Všechno, co se ti teď děje, je způsobeno tím, že máš nízké sebevědomí a nedostatek sebelásky. Dokonce jsi ve svém dopise napsala, že se bojíš, že tě nikdo jiný nepožádá o ruku. Tak co teď, mám si pro někoho jít? Pro prvního člověka, kterého potkáte, pro násilníka, který vás ponižuje a nerespektuje vás? Je tohle život, o kterém jsi snil/a? Nejpravděpodobněji jsou to tvé postoje z dětství, že se musíš vdát, že nemůžeš být sama bez muže, že je to ostuda, že pokud nejsi vdaná, tak je s tebou něco v nepořádku. To bylo dříve, teď být sám není ostuda, je potřeba mít se rád, být soběstačný je důležité. A můžeš šťastně žít sama, nebo můžeš žít celý život s mužem a trpět a ronit slzy. Dokonce existuje známé moudrost: je lepší být sám než s kýmkoli. Nevzali jste se z lásky, ale ze strachu ze samoty, a to je špatná motivace. Není děsivé být sama, když pochopíš, že být sama může být úžasné, když uvnitř sebe cítíš, že se už nebojíš ztráty manžela, pak se vztah začne měnit a on pochopí, že tě sám začíná ztrácet, začne si tě znovu získávat. Musíte se milovat, respektovat, dělat si radost, hýčkat se, a to není sobectví (sobectví je, když dosahujete svých cílů na úkor ostatních), to je soběstačnost. Musíte si to v sobě projít, zjistit, proč jste si našli takového člověka, který vás drží „v kleci“, proč je pro vás nyní výhodné být v pozici oběti. S tím vším vám může pomoci specialista, psycholog nebo kouč. Doporučuji vám zajít na konzultaci a uvidíte, že můžete žít jinak, nebýt na nikom závislá a být šťastná. Jsi paní svého života a musíš se hned teď něco rozhodnout, než se objeví děti, které uvidí všechno tvé utrpení a budou si myslet, že máma žije s tátou a trpí jen pro ně, a proto je to nutné a ony tě pak budou zrcadlit ve svých vztazích. Doporučuji vám, abyste nejprve pochopili, zda je váš manžel skutečně hodný muž, zda stojí za to se ho držet a snášet tohle všechno.
1. Společné hodnoty a morální podpora, respekt a vzájemné porozumění.
2. Základní pocit bezpečí (jste za ním jako kamenná zeď, on řeší všechny problémy jako chlap, bez kňourání nebo přehazování odpovědnosti na ostatní)
3. Finanční složka. Nepotřebujete nic (jedná se alespoň o pokrytí vašich základních potřeb, bez excesů).
4. Sex. Oba cítíte k sobě přitažlivost a oba během sexu zažíváte orgasmus. Kvalita a kvantita sexu odpovídá vašemu a jeho temperamentu, tj. jste fyzicky kompatibilní.
Pokud váš muž pokrývá všechny 4 vaše základní potřeby, pak se nad tím můžete zamyslet – že ten muž je hodný, a proto se chovám nějak nesprávně, protože se objevují neshody a myšlenky na rozvod. Pokud žádná z vašich potřeb není pokryta tak, jak to vidíte vy, pak nemá smysl manželství zachraňovat. A pokud je pokryta jedna nebo 2 potřeby, stojí za to se také zamyslet nad tím, zda je možné je změnit a naplnit. Z vašeho dopisu jsem pochopila, že minimálně první potřeba není pokryta (chybí respekt a morální podpora) a druhá s největší pravděpodobností také. Jak dlouho si myslíte, že můžete trpět, plakat, snášet urážky a ponižování? Jste připravená takto žít celý život? Nebo je čas sundat si růžové brýle a vzít zodpovědnost za svůj život do vlastních rukou? Doporučuji zajít k odborníkovi a vše si ujasnit. Přeji vám, abyste si vážila sama sebe, naučila se milovat sama sebe, trpělivost a prosté ženské štěstí!
Ohodnoťte odpověď psychologa: