Všechno bude v pořádku, jsi silná! » | Nadace Dar života

Proč slova podpory vyřčená ze srdce často nedosáhnou svého cíle a nepomohou těm, kterým jsou určena? Nabízíme vám „slovník sympaťáka“, který sestavil psycholožka nadace Alina Khain.

Chcete podpořit člověka v obtížné situaci. Zcela upřímně mu to ze srdce přejete. „Vydrž“, „Nemysli na špatné věci“, „Jak se máš?“ Ale z nějakého důvodu tato slova nepomáhají, způsobují podráždění a někdy jen bolí. Proč se to děje? Existuje jiný způsob, jak vyjádřit sympatie?

Samozřejmě nejde jen o konkrétní fráze, ale kdy, kým a jak je vyslovují. Je možné dát jasná doporučení? Pravděpodobně ne. Určitě ale víme, že ve stresové situaci, v situaci, kdy prožíváme silné pocity, je pro nás těžké selektovat a najít ta správná slova. Často proto používáme něco, co jsme již slyšeli, tzv. klišé. Podívejme se na tyto známé fráze a nastínime vodítka – co vlastně chceme říct svým přátelům nebo blízkým a jakou podporu bychom sami rádi dostali, kdybychom se náhle ocitli v těžké situaci.

„Vydrž“, „Všechno bude v pořádku“, „Jsi silný/á“

• Proč to nepomůže?

Opravdu chcete, aby se s vašimi přáteli/příbuznými co nejdříve zlepšilo, ale zatím tomu tak není. Cesta k uzdravení může být velmi obtížná a dlouhá. Můžeme slíbit, že „všechno bude v pořádku“? Kdo může poskytnout takovou záruku? Čeho se v tuto chvíli „držet“ a jak si věřit?

„Teď opravdu chci být tvou oporou“

Zkuste zhodnotit, kdo je více podporován slovy: „Všechno je v pořádku“, „Všechno bude v pořádku“, „Přemýšlejme o dobrých věcech“ – my sami nebo lidé, kteří právě procházejí těžkostmi? Osoba, které tato slova říkáte od samého začátku vaší komunikace, může mít pocit, že nejste připraveni ponořit se do pocitů, které prožívá, že chcete rychle vystoupit z procesu, protože přijít do kontaktu s bolest a smutek druhého je opravdu velmi těžký. A to je v jistém smyslu přirozená reakce, všichni jsme živí lidé.

• Zkuste něco jiného

Pokud chcete poskytnout emocionální podporu, je velmi důležité nejprve umožnit druhé osobě vyjádřit jakékoli pocity, které prožívá, a přijmout je všechny bez posuzování nebo posuzování. „To, co se ti děje, je pravděpodobně velmi těžké.“ A teprve potom můžete říct o své naději, že vše dobře dopadne a vaši přátelé a blízcí budou mít sílu tuto těžkou zkoušku zvládnout. „Musí to být pro tebe velmi těžké, ani si neumím představit jak, ale opravdu ti věřím.“

„Musí to být pro tebe velmi těžké, ani si neumím představit jak, ale opravdu ti věřím.“

O své pocity se můžete podělit tak, že si vzpomenete například na své minulé společné zážitky: „Vzpomínám si, jak dobře jsi zvládal výzvy v jiné situaci, vím, že jsi silný člověk, věřím v tebe, ve tvou rodinu.“ Zkuste také mluvit o svých pocitech a zeptat se: „Mohu se připojit k vaší podpůrné skupině? Opravdu teď chci být vaší oporou.“ Pocit, že ostatním záleží na tom, co se s vámi děje, že soucítí s vaší bolestí, jsou připraveni se o ni podělit a udržovat s vámi naději na to nejlepší, je velmi důležitý.

„Zavolej mi, když budeš cokoli potřebovat“

• Proč to nepomůže?

Chcete přejít od slov podpory k činům, ale volíte ne úplně povedenou formu. Proč? Pro člověka je často velmi těžké požádat o pomoc, tím méně zavolat, když něco potřebuje. Mnoho z nás je navrženo takto: pomáhat je snazší než žádat o pomoc.

• Zkuste něco jiného

Nabídněte konkrétní pomoc: „Teď objednávám potraviny, dovolte mi, abych vám taky objednal, co teď potřebujete?“, „Chci vám dát malé balení, koupil jsem vám krém na ruce, ale nevím, jaký obličej. krém, který používáte, řekněte mi, jaký je lepší vybrat? Stáhněte si a sdílejte knihu, film nebo hudbu, abyste rozptýlili své nejbližší. Pomozte skutečnými činy a pečlivě se ptejte a ujasněte si, co je nejlepší udělat.

„Teď objednávám potraviny, dovolte mi, abych si objednal i vás, co teď potřebujete?“

Nezapomeňte, že pomoc se může týkat nejen nemocného přímo. Pokud dítě a jeho matka odešly na léčení do federálního centra daleko od domova, potřebuje podporu i rodina, která zůstala ve městě. Doma mohou být další děti nebo staří rodiče, o které mají vaši blízcí také strach. Zavolejte jim také, zeptejte se, jak se jim daří, pomozte celé rodině v rámci možností vyrovnat se se změnami, které nemoc přinesla. „Jdeme do parku/kavárny/kina, chytneme vašeho juniora/seniora.“ „Příští víkend bychom tě rádi pozvali na návštěvu, co myslíš?“, „Jdeme koupit zeleninu, co ti máme koupit?“

„Nemysli na špatné“, „Musíš se připravit na to nejlepší“, „Všechno záleží na tobě“

• Proč to nepomůže?

Ve většině případů se cítíme lépe, když události mají pochopitelnou příčinu, kterou lze ovlivnit. To nám vrací pocit řádu ve světě, kde se vše děje z nějakého důvodu a z nějakého důvodu. Je to, jako by se potíže nestaly samy od sebe a nikomu, ale pouze pokud. (a pak elipsy). Všichni si tak nějak chceme myslet, že když se budeme chovat správně, tak se nám potíže nestanou nebo rychle skončí.

„Ne všechno závisí na nás, ale budeme se snažit udělat vše, co bude v našich silách

Ale pokud slova „Všechno záleží na vás. „Nalaďte se na to nejlepší,“ říct někomu, kdo již čelil těžkým zkušenostem, je těžké najít něco, na co se můžete spolehnout. Namísto podpory mohou zvyšovat pocit viny, který často vzniká u rodičů nemocných dětí i u samotného nemocného z různých důvodů. Kromě toho je velmi obtížné dodržovat rady „naladit se“ a „nemyslet na to špatné“. Co to znamená „nemyslet na negativní myšlenky“, když je vaše dítě v nemocnici? Když se ocitneme v obtížné situaci, tak či onak musíme promyslet různé možnosti vývoje událostí.

• Zkuste něco jiného

Když lidé čelí těžké zkušenosti, mohou se jim v hlavě točit stejné nepříjemné myšlenky a obavy, které je nutí se stydět a mít strach. My se je často z pověrčivosti bojíme nejen vyslovit, ale i promyslet a zahnat od sebe. A pak se to promění v jakýsi neustálý pronásledovací závod, který bere hodně energie. Nejen v pohádkách, ale i v reálném životě se něco mluveného, ​​sdíleného s druhým ukáže jako ne tak hrozné. Je snazší se distancovat od opakovaných myšlenek vyslovených nahlas (nebo psaných), podívat se na ně zvenčí, najít argumenty, dát prostor pro naději. Možnost mluvit o všem beze strachu z úsudku také pomáhá snižovat vnitřní stres.

„Pokud chceš, můžeš se se mnou podělit, takže si nemusíš všechno nechávat pro sebe.“

Pokud jsou vaši blízcí připraveni s vámi mluvit o tom, co je trápí, můžete zkusit odpovědět jinak: „Mohu se jen pokusit si představit, jak těžké to pro vás je. Je jasné, že je velmi těžké nemyslet a nepředstavovat si, jak se situace vyvine. Pokud chcete, můžete se se mnou podělit, abyste si nemuseli vše nechávat pro sebe.“

Pokud chcete pomoci člověku, který je ponořen do těžkých zážitků, můžete se zaměřit na to, co dobrého můžete udělat, abyste naplnili jeho život, ve kterém je tolik zkoušek a tak málo radosti. Přemýšlejte o malých příjemných překvapeních (potřebují je nejen děti, ale i dospělí), posílejte fotografie, knihy, videa, aby váš přítel/příbuzný byl ve volných chvílích vyrušen od těžkých myšlenek, poháněn pozitivními emocemi. Můžete se také podělit o to, co vám pomáhá: „V těžkých chvílích si vzpomenu na něco dobrého, to mě obnoví. Pokud vám to nevadí, pojďme si společně zavzpomínat, jak jsme spolu někam šli, někam šli nebo na něco jiného dobrého, co se nám v životě stalo.“

Je důležité říct blízkým, že to, co se stalo, není jejich chyba: „Neobviňujte se, chce to hodně síly, kterou potřebujete pro sebe a podporu dítěte. Ne všechno závisí na nás, ale pokusíme se udělat vše, co je v našich silách, a pokusím se vám pomoci, jak jen budu moci.“

„Jak se máš?“, „No, cítíš se lépe?“

• Proč to nepomůže?

Pravidelně píšete, voláte a ptáte se: „Jak se máš?“ nebo „No, cítíš se lépe?“ A také proto, že otázka „jak se máš“ je běžnou otázkou pro zahájení konverzace, v běžném životě je položení takové otázky jednoduché a normální. Ale vaši přátelé a rodina, kteří podstupují léčbu, jsou nyní ve zvláštní situaci. A tato otázka může ztratit svou neutralitu a přestane být vnímána jako prostý projev zdvořilosti.

„Mohu se jednou týdně zeptat, co se s tebou děje?“

Představte si, že se zeptáte „jak se máš?“ Můžete se ptát nejen vás, ale i několika dalších lidí několikrát denně. Nemusí však existovat žádné zvláštní novinky, které bychom mohli sdílet. Léčba trvá dlouho, někdy se zdá, že se nic neděje nebo se děje něco nepříliš příjemného, ​​o čemž není jasné, jak o tom mluvit: nuance může pochopit pouze ten, kdo je uvnitř situace. Navíc se vám nechce vždy mluvit o „novinkách“ nebo na to nemáte energii.

• Zkuste něco jiného

Zeptejte se: „Pokud se vás pravidelně ptám, jak se věci mají, je to v pořádku? Chápu, že nejsem jediný, co je nejlepší udělat, abych se dozvěděl vaše novinky?“ „Mohu se jednou týdně zeptat, co se s tebou děje? Je pro mě důležité to vědět, ale nechci se zahlcovat otázkami.“ Pokud je okruh lidí zapojených a podporujících vás velký, vytvořte si chat, kde můžete psát všem najednou. Nebo si ze všech vyberte jednu osobu, která se bude rodiny ptát na novinky a sdílejte je se všemi ostatními. Přemýšlejte o dalších možnostech zahájení konverzace nebo korespondence. Například: „Píšu ti, abych ti řekl, že na tebe myslím.“

„Stalo se mi to taky“

• Proč to nepomůže?

Když mluvíme o něčem důležitém, máme tendenci vyprávět vlastní příběhy: „Ano, stalo se mi to také, byl/jsme také nemocní, byli jsme v nemocnici.“ Zdá se, že je to o tom, „jak ti rozumím“, o důvěře, ochotě otevřít se a sdílet. Tato cesta má ale i svá úskalí.

„Je těžké srovnávat, ale částečně to chápu, mám podobnou zkušenost“

Sdílení něčeho, co bylo těžké, vyvolávalo složité a silné pocity, i když to bylo dávno, hrozí, že se necháte příběhem unést víc, než jste předem čekali. Můžete být polapeni svými vlastními emocemi a v tuto chvíli se budete více soustředit na sebe než na osobu, kterou chcete podpořit. Má teď sílu přidat ke svým zážitkům i ty vaše? Jsou vaše situace tak podobné a jak důležité jsou jejich rozdíly?

• Zkuste něco jiného

Pokud chcete dát signál: „Ano, rozumím vám, sám jsem tím prošel,“ je lepší jednoduše říci: „Samozřejmě, je těžké srovnávat, každý má jinou situaci, ale částečně chápu, co procházíš, mám podobnou zkušenost“ Může to být stejný znak sounáležitosti – „ty a já jsme stejné krve.“ Je však důležité zachovat respekt k jedinečnosti prožitku každého. Podrobnější příběh může následovat až po žádosti, pokud to partner chce slyšet a jste připraveni o tom mluvit.