Zášť vůči rodičům | Časopis Vestnik psychologie

YULA_V moje matka má 57 let, abych byla upřímná, taky jsem přemýšlela o psychoterapeutovi a pravidelně čtu fóra o hysterii a tak dále. Ale myslím, že jakmile řeknu slovo „psychoterapeut“, bojím se představit si rozsah hysterie a skandálu.

Vypadá to, že brzy budu sám potřebovat psychoterapeuta.

YULA_V (24 / 03 / 2015)

tortilla
Musíme ji od toho odnaučit. odnaučit ji. a vzít ji k psychoterapeutovi. myslím to vážně a nedělám si srandu. tchyně mé kamarádky ji takhle začala odhánět a pak jí diagnostikovala získanou demenci. nedej bože, samozřejmě. ale musíme to ověřit. ale jedna věc je tady jasná – dokud se necháte sama svádět na scestí, bude to nekonečné a s každým dalším rokem jen horší. kolik je vaší matce let?

tortilla (24 / 03 / 2015)

Možná je to divné, ale někdy se mi zdá, že já jsem matka a ona je vrtošivé dítě, které bude dupat nohama a chovat záchvaty vzteku, dokud nedostane, co chce. Také mi je divné, že mi chce často říkat urážlivé věci a ví, že to není pravda, ale se záviděníhodnou důsledností říká a říká nějakou urážlivou frázi, jako by jen tak mimochodem. Například mi nikdy nezavolá sama, protože bych to měla volat já. Proč zrovna já? Nevím proč, prostě bych to měla dělat všechno já. A ona často opakuje: „Nikomu nevolám sama, když chce, zavolá sám.“ Pokud někdo dlouho nezavolá, pak je to přirozeně nepřítel a dovolil si ji ignorovat a ponižovat. A lidé nevolají s jediným účelem – ponižovat a urážet.

Dyusha (24 / 03 / 2015)

Juditt no, JAK. Je to MÁMA.
a pak přicházejí na řadu obrázky a básně s dojemnými příběhy o opuštěných matkách.

YULA_V (24 / 03 / 2015)

tortilla
Pak jí musíš přímo říct, že tě všechna ta negativita nezajímá. A pak nějak přežít výčitky svědomí a lítost nad matkou. Koneckonců, ona evidentně neví, jak si užívat života, a nenaučila tě to a ty tohle nebudeš moct předat dál. Souhlasím s tím, že je potřeba na chvíli přerušit komunikaci. Přesněji řečeno, přerušovat ji pokaždé, dokud to nezačne fungovat. Manipuluje, ale co když začne dělat opak? Vždyť tě ve skutečnosti potřebuje právě k tomu, abys z ní vysála negativitu a morální podporu.

Dodatečně přidáno po 6 minutách 9 sekundách:

Někdy je dobré prostě mlčet. Neptejte se, zvláště pokud víte, jaká bude odpověď. Někde projevte nezájem. I když je to horší, než přímo říct, že nemáte zájem. Je to rychlejší (a jaký je v tom rozdíl, když je výsledek stejný).
A písemně toho dokážete sdělit opravdu hodně. Správně bod po bodu. Je to něco, k čemu se bude moci vrátit a znovu si to přečíst, i když bude v hněvu, a vy sami to budete schopni sdělit ne chaoticky a emocionálně, ale jasně a zřetelně. A zároveň chladnokrevně.

Judita (24 / 03 / 2015)

Jsi připravený obětovat svůj život. Navíc monstru (to není přehnané, pavouk sající krev oběti je tvá matka).
No, konečně se podívejte na život očima dospělého, a ne bezbranného dítěte, jehož život závisí na matce.
Napiš dopis své matce, protože tě nebude poslouchat a začne křičet.
Ve svém dopise naznačte, že je pro vás nesnesitelné takto žít.
Tvoje požadavky. Jsi dospělý/á a tvoje matka je také dospělá. Žijeme jako dospělí.
Tvoje matka pracuje nebo pracovala, ví, jak spolu dospělí komunikují. Ale u tebe se uvolňuje, roztahuje, dovoluje si všechno, je to egoistka, mírně řečeno.
Nebyl jsi najatý proto, abys snášel její hysterické záchvaty, kňourání nebo poslouchal její stížnosti.
Nebuďte první, kdo uzavírá mír.
Zbav se pocitu viny. Může za to tvoje matka, zneužívá svého postavení.
Nenaleť na to. Jinak se zničíš.

tortilla (24 / 03 / 2015)

Souhlasím s tebou ohledně té upírky, když její rozhovory stručně charakterizuješ jako „všechno je špatné“. Je nešťastná ze všeho a se všemi. Můj život ji nezajímá, i když se jen tak pro dobro mého ptá, hned mě přeruší a přepne na svá oblíbená témata nemoci, medicíny, všichni kolem jsou špatní a ona si ji neváží, malý důchod (ze kterého mimochodem nežije ani den) a ceny v obchodech a to je vše! Nic jiného nevzbuzuje zájem.

N.V. (24 / 03 / 2015)

Kruh lze prolomit. Abyste to dokázali, musíte zpochybnit každý článek v tomto kruhu a najít alternativu.

Toto vaše prohlášení je prvním kandidátem na nahrazení.

Zde je druhý kandidát. Zeptejte se sami sebe, proč tolerovat manipulaci, když vám nedá to, co chcete?

Kandidát tři. Nemusíte úplně přestat komunikovat, ale dočasné ukončení komunikace se může stát dobrým nástrojem pro zvládání chování vaší matky vůči vám. Mimochodem, vaše matka nyní tento nástroj šikovně využívá k vašemu výcviku. Vyměňte si role.

Kandidát 4. Odhalte souvislost mezi vaší pohodou a demonstrativními stížnostmi vaší matky, které mají s jejím skutečným zdravím jen velmi málo společného.

Dyusha (24 / 03 / 2015)

Pokud si chcete udělat tortillu, v první řadě si stanovte hranici, kterou nikomu nedovolíte překročit. Včetně své matky.
Proč je pro tebe tak důležité být hodná holka?
Ne, nevyzývám k rozpoutání skandálu, ale jednoduše říkám například „o to nemám zájem“, „nejsem připraven o těchto otázkách diskutovat“.

YULA_V (24 / 03 / 2015)

tortilla
Kdo to nese, ten na tom i jede.
A co když ústně souhlasíte (čistě abyste uklidnili máminy nervy), ale přesto to uděláte po svém? A snažíte se neobviňovat, pokud si myslíte, že máte pravdu? Ukazuje se, že máma je v životě nešťastná bez ohledu na výsledek. Tyto konfrontace ji krmí a nakonec uklidňují. Je to energetický upír.
V dětství jsem s takovým upírem žila 10 let. Pak se ke mně a mé sestře vrátila moje matka, ale bez mého nevlastního otce, a babička dál pila její krev (kterou úspěšně pila, když moje matka žila odděleně). Ale moje matka měla sestru, která se teroristy neřídila a takové koncerty a cirkusy u ní nefungovaly.

tortilla (24 / 03 / 2015)

Dyušo, co mám dělat, jak se můžu zbavit téhle manipulace? Je to začarovaný kruh, čím víc dělám, tím víc se po mně vyžaduje. Nemůžu proti tomu nic říct, ani nemůžu vyjádřit svůj názor, pokud se neshoduje s názorem mé matky. A se vším, co říká, musím rázně souhlasit, i pokus mlčet vyvolává hysterii na téma „nemáš zájem“. Proto souhlasím a dál toleruji všechny ty manipulace, abych si zachovala alespoň zdání klidu. A moje matka často ráda opakuje, že vždycky všem všechno řekne upřímně do očí. Ale takovou upřímnost sama pro sebe neakceptuje, když se jí někdo jen pokusí něco říct, okamžitě se stane krevním nepřítelem a komunikace s ním přestane. A situace se s léty zhoršuje. Co mám dělat? Nemůžu přestat komunikovat, moje matka nemládne a bojím se o ni a obecně je mi velmi špatně, když se na mě uráží. Tady holky sarkasticky píší, že se mi tahle hra líbí – ne, nelíbí se mi! Ale s matkou jinak komunikovat nedokážu.

Dyusha (24 / 03 / 2015)

IMHO – takové lidi považuji za velmi neinteligentní: nejenže se nedokážou postavit za sebe, ale pak sami dál šlapou na stejné hrábě, jen z druhé strany, a ničí tak životy vlastních dětí.

N.V. (24 / 03 / 2015)

Kupodivu je to právě výsledek učení se ze života. Koneckonců, i přes určitou míru neštěstí je životní scénář této ženy úspěšný – žije a má víceméně vše, co potřebuje. Každopádně jiný scénář prostě nemá. Takže své zkušenosti předává dál.

Judita (24 / 03 / 2015)

Maminka upřímně věří, že její dcera je pokračováním JEJÍHO života, máme pro to výraz „rodit pro sebe“. Takže porodila pro sebe, aby ve stáří nebyla sama, a tady to máte – dcera má jakýsi VLASTNÍ život, o čem to mluvíte?
Takže se ukazuje, že děti jsou pro svou matku, pro její stáří, pro její drahou polovičku. A tady kopete
Pro co ses narodil/a? )))

Dodatečně přidáno po 8 minutách 6 sekundách:

Mám příbuznou, milou ženu středního věku, vzdělanou, chytrou. Ale život se nevyvíjel. Obviňuje matku, že ji matka při výměně přesvědčila, aby spolu bydleli (byl tam velký byt a byly i možnosti).
A nakonec si nedokázala zařídit osobní život a porodila dceru od mladého muže z Asie, který ji navštívil.
A teď sní celým svým srdcem – no, teď budeme vždy žít spolu (s mou dcerou) a mé dceři je už 18)))
Život lidi ničemu nenaučí.
Okamžitě jsem jí ukázal, jak má skloubit stížnosti na matčinu sabotáž s její naprosto stejnou touhou nenechat dceru odejít?
Neslyšel jsem žádnou odpověď, ale nejspíš by ano – no, takový nejsem)))
Tohle a taky tamto, čistší než její matka.
Bude žvýkat mladý život, aniž by se udusil.

N.V. (24 / 03 / 2015)

Jo. Máma je uražená, tedy zklamaná z tebe, protože jsi nenaplnil její očekávání. Tvůj nový hovor mámě není nic jiného než demonstrace toho, že mámina očekávání stále splníš. I když ve skutečnosti nechceš splňovat nic, chceš jen být v máminých očích i nadále „hodná“.

Mnoho žen ví, že pokud muž kárá svou bývalou manželku nebo přítelkyni, měla by se od takového muže držet dál.

To platí ještě více pro rodiče. Potkali jste člověka, který kárá svou matku? Buďte na něj opatrní. A pokud to není on, tak i ona. S takovým přítelem a obzvlášť s manželkou vás nic dobrého nečeká.

Ale mnoho lidí, i když o něm slyšeli, tomuto pravidlu nerozumí. Některé ženy se dokonce radují, když slyší muže kárat svou bývalou. Jak je dobře, že byla hlupačka, ošklivá žena a mrcha, takže si bude moci vážit tak jasného slunce, jako je ona. Takže ji nebude srovnávat ve prospěch bývalé, takže se k ní už nikdy nevrátí a celkově se o ni bude starat. To v žádném případě. Všechny přívlastky, které člověk uděluje bývalé, se velmi brzy připíší té nové. A to není lidové znamení, ale zákon, o kterém vám povím níže.

Muži se také mýlí, když si myslí, že pokud jejich budoucí nevěsta nenávidí své rodiče, je téměř sirotkem, a lidové pověsti žertují, že byste si měli vzít sirotka, pokud se nechcete hádat s tchyní. Sirotek je někdo, kdo se nemá na koho spolehnout, a proto bude podle cynického folklóru vděčná (což vůbec není nutné). Nenávidějící rodiče je něco úplně jiného. Není to někdo, kdo se nemá na koho spolehnout, je to někdo, kdo nenávidí ty, kteří jí nemohou nebo nechtějí být vhodnou oporou. Představte si, co čeká jejího manžela?

Proč toto jednoduché pravidlo funguje tak dobře? Jen málo zjednodušení funguje stejně dobře.

Je to proto, že základní strukturou lidské osobnosti je „já a druhý“ a bez ohledu na to, jak rozmanití jsou všichni „jiní“, vždy mají podobnosti a postoj „já“ k nim má vždy společnou tendenci. Nestává se, že by člověk, který někoho nenávidí (zejména blízkou osobu: rodiče nebo někoho, kdo byl jeho manželkou), mohl s ostatními zacházet s úctou.

S vášní – to je v pořádku. Vášeň se živí stejným afektem jako nenávist, je dokonce chemicky podobná. To neznamená, že vášeň je špatná, jen nemá nic společného s respektem. Dokud vás takový člověk považuje za součást svého Já, může se k vám chovat vřele, s láskou nebo vášní, ale jakmile si všimne, že nejste připraveni podřídit se jeho zájmům, objeví se u vás nenávist a ta nenávist je tím větší, čím silnější byla „láska“.

Lidé, kteří nenávidí své blízké, zjevně nemají funkční funkci respektu; tento sval není vyformovaný, protože respekt je schopnost oddělovat hranice, rozpoznávat jiného člověka jako samostatnou bytost a zároveň si k němu zachovat dobrou vůli.

Člověk, který umí respektovat, nikoho nenávidí, necítí zášť, závist, bolestivé emoce, protože všechny tyto negativní emoce vyžadují vysoké energetické náklady. Pokud člověk umí oddělit své hranice, obejde se bez prodloužených negativních emocí.

Ale pokud to nedokáže, nezbývá mu nic jiného než zuřit a nenávidět. Takový člověk zná pouze dva stavy: On=Já a pak vášnivě miluje, „dává se“ nebo se snaží pohltit, splynout, a On=Druhý, tedy nepřítel, nebezpečný tvor, v nejlepším případě vyžadující opatrnost, ale pokud je tento nepřátelský tvor poblíž (byl manželem/manželkou, byl rodičem), je dvojnásob nebezpečnější a bylo by lepší ho zničit.

Proto je lepší držet se od lidí, kteří cítí nenávist a bolestnou zášť vůči svým bývalým manželkám nebo rodičům, na délku paže, zejména bez přílišného sblížení. Dokud jste cizí, chovají se k vám opatrně, ale téměř lhostejně, mohou dokonce napodobovat zdvořilost, ale jakmile se sblížíte, můžete být pouze ve dvou podobách: „polovina“ nebo „zrádce“. Jiné neexistují.

Ještě jednou. Na čem je založen respekt a benevolentní přístup k lidem? Na dvou věcech. Zaprvé, Já umí oddělovat hranice, to znamená, že rozpoznává, že druhý člověk se mu nijak nepodřizuje, nespadá pod jeho kontrolu, je sám o sobě, má samostatnou vůli a pohled na svět.

Za druhé, Já se takového odděleného člověka nebojí, nepohrdá jím, nevnímá ho jako nepřítele, může se k němu chovat příznivě a neočekávat útok, dívat se z boku a radovat se z jeho oddělené existence.

Lidé, kteří nevědí, jak respektovat druhé, nejsou schopni zacházet s cizím člověkem jako s potenciálním přítelem. Přítel je pro ně někdo, kdo je součástí vnitřního kruhu Já, je součástí nich samotných. Všichni ostatní jsou nepřátelé. To znamená, že pro takového člověka existuje pouze dobré Já a špatné Ne-Já. Je samozřejmé, že někdo, kdo byl součástí kruhu Já (rodič, manželka) a pak ho opustil, se stal hlavním nepřítelem, protože si s sebou vzal spoustu osobních věcí, to znamená, že člověk je vůči němu obzvláště zranitelný a otevřený. Doslova okradl Já a zničil ho.

Je možné zůstat navždy v kruhu Já takového člověka? Tedy nikdy se nestát zrádcem, nepřítelem, vždy zneužívat jeho lásky? Teoreticky je to možné, ale vyžaduje to zvláštní chování. Aby vás člověk, jehož láska je spojena s přivlastňováním, „miloval“ vždy, neměli byste nikdy stavět své Já proti jeho Já, nikdy byste neměli vytvářet konflikt.

Musíte splňovat jeho očekávání a očekávání takového člověka jsou velmi rozporuplná a téměř vždy despotická. Vzhledem k tomu, že jeho osobnost není zralá (a systém „Já-Nepřátelé“ je infantilní konstrukt, v dospělé konstrukci se nutně objevuje pole vztahů subjekt-subjekt, „dospělý-dospělý“, pole benevolentní úcty), má takový člověk spoustu neurotických komplexů, složitých afektů, fobií a disonancí a to vše se vylije na „polovinu“.

Aby zůstala spřízněnou duší a nikdy nezpůsobovala nenávist a paniku (pomoc, na hrudi jsem si zahřála hada!), bude muset být bezedným sudem lásky a vrtošivý despota do tohoto sudu čas od času plivne, aby se ujistil, že je to jeho sud, a ne cizí (pokud je cizí, musí být zničen).

Dostane sud vděčnosti? Samozřejmě že ne. Aby člověk mohl někomu poděkovat za lásku, musí být schopen oddělit hranice a cítit, že ten druhý je sám za sebe, odděleně, a jeho láska je aktem dobré vůle, darem. Pokud jste jeho majetkem, vaše láska mu stejně patří. A odmítnutím lásky mu berete jeho věc. Proto nikdy žádné vděčnosti nedostanete, budete se muset spokojit se štěstím, že jste s ním jedno.

Vše výše uvedené je pro mnohé pochopitelné, pokud jde o despotismus v manželství a nedostatek úcty k manželovi/manželce, ale méně jasné je to, pokud jde o rodiče. Nejsou rodiče povinni být laskavými symbionty a živit dítě sami, fyzicky i emocionálně? Samozřejmě, že jsou povinni.

To se však netýká osobnosti dítěte, ale jeho těla. Osobnost je samozřejmě od těla neoddělitelná, ale v těle se formuje postupně, jak dítě roste, a právě k osobnosti dítěte by se rodiče měli snažit chovat s respektem.

Většina rodičů v tom samozřejmě není moc dobrá, ale to by nemělo bránit dospělému dítěti v tom, aby se k nim chovalo s respektem. Rozumíte tomuto vzorci? Rodiče mohou být infantilní, považovat dítě za součást sebe sama, vášnivě ho zbožňovat nebo ho stejně vášnivě nenávidět za zradu (jako všichni infantilní lidé), a dítě může být dospělé a chovat se ke svým rodičům s respektem, tedy vnímat je jako samostatné osoby a dívat se na ně příznivě.

Být laskavý neznamená poslouchat je a plnit jejich rozmary. Naopak, je nemožné k nim chovat se s úctou a laskavostí a zároveň se cítit jako slaboch. To jsou přímo opačné procesy.

S úctou a laskavostí – to znamená přát lidem jen to nejlepší a chápat jejich suverenitu, jejich oddělenost. A tato schopnost nezávisí na tom, jak se k vám chovají vaši rodiče. Vůbec nezávisí na tom, jak se k vám chovají oni. Záleží pouze na vaší úrovni zralosti a schopnosti cítit svou vlastní subjektivitu.

Plnohodnotný pocit sebe sama jako subjektu předpokládá, že člověk vnímá i ostatní lidi jako subjekty. Jeden nemůže existovat bez druhého. Není pravda, že se člověk může považovat za subjekt a ostatní lidi za objekt. To se neděje.

Člověk, který považuje ostatní za své části a nástroje, si není plně vědom své subjektivity, necítí hranice, nechápe, kde končí, kde začíná, kde je jeho pole kontroly, kde je jeho Já. Takový člověk může být egocentrik a nejčastěji jím je, nicméně egocentrismus a subjektivita jsou nejen nerovné, ale také neslučitelné pojmy.

Egocentrik považuje celý svět za sebe, člověk s vědomou subjektivitou si je vědom hranic mezi sebou a světem. Pokud si egocentrik náhle hranice uvědomí, bude nucen buď přestat být egocentrikem a zahájit s tímto světem výměnu, nebo se udusit a zemřít v uzavřenosti svých hranic, poté, co přestal svět používat jako podřízené tělo kojící matky.

Jednoduchým příkladem je lednička někoho jiného. Dokud člověk považuje ledničku za svou, klidně z ní bere jídlo a nedělá si starosti, ale pokud si uvědomí, že lednička je v plném slova smyslu cizí, bude nucen buď hladovět, nebo začít majiteli ledničky něco nabízet výměnou. Proto neexistují žádní egocentrici s hranicemi subjektivity. Jedno vylučuje druhé.

Co je tak nebezpečného na lidech, kteří se na své rodiče cítí uraženi? Co když jsou jejich rodiče opravdu krutí egoisté? Samozřejmě se to může stát a často se to také stává. Žádné chování rodičů však nemůže vést k trvalé zášti vůči nim (situační emoce může být, neustálý pocit nikoli) a zejména k nenávisti vůči nim, pokud s nimi člověk skutečně sdílí hranice a nepovažuje rodiče za jeho součást.

Pokud chápe, že jsou to jiní lidé, ne on, ne jeho služebníci, ne jeho tělesné orgány, ne placenta, která by ho měla živit, může analyzovat jejich špatné činy, ale nezažívat negativní afekt. Tento bod je velmi obtížně pochopitelný pro ty, kteří nemají praxi vymezování hranic, ale je zřejmý všem, kteří si již alespoň do určité míry uvědomují svou subjektivitu.

Může člověk nesdílet své hranice s rodiči, nenávidět je a být jimi uražen, ale zároveň být schopen sdílet hranice v komunikaci s ostatními, tedy respektovat druhé a chovat se k nim příznivě? Ne, to je nemožné. Schopnost sdílet hranice je obecná dovednost.

Stejně jako člověk, který umí mluvit, tuto schopnost neztrácí, tak i člověk, který umí oddělovat hranice, to dělá s jakýmikoli lidmi. Umět oddělit neznamená udržovat si odstup. Naopak. Znamená to dosáhnout jakéhokoli stupně blízkosti, v některých okamžicích i úplného splynutí, ale v případě negativního a nežádoucího kontaktu tyto hranice rychle a klidně oddělit.

Proč takoví lidé nikdy nezažívají nenávist a silnou zášť? Takové emoce jsou velmi energeticky náročné, destruktivní a stresující. Tělo by se těchto emocí zbavilo samo, bez jakéhokoli poznání daného člověka, kdyby k tomu jeho osobnost měla nástroj. Pokud je však osobnost v takové fázi zrání, že zatím může pouze splynout a nenávidět, tělo přechází k nenávisti, pokud je splynutí nebezpečné. To znamená, že mozek, který zjistí újmu od milované osoby, ji začne nenávidět, aby zabránil dalšímu splynutí a zneužívání.

Všimněte si, že nenávistníci (ať už nenávidí kohokoli) vždy říkají, že nenávist je jediný způsob obrany. Kdyby měli lepší způsob obrany, nevystavovali by se stresu z nenávisti.

Nejlepším prostředkem ochrany je subjektivita a oddělení hranic. Poté je možný benevolentní přístup. Toto je energeticky nejpohodlnější, nejhospodárnější a nejproduktivnější stav. Poté, co se osobnost v tomto stavu naučí žít, jej nikdy nevymění za jiný, stejně jako jen vzácný člověk vymění svůj pohodlný, velký, dobře větraný a osvětlený domov za malou dusnou a vlhkou díru.

Proto, pokud slyšíte člověka, jak někomu proklíná (a nejedná se o dočasný afekt z přepracování nebo konfliktu, ale o stabilní světonázor) a to zejména vůči jeho blízkým lidem (bývalým a zejména současným, tedy rodičům a dětem), můžete si být jisti, že máte co do činění s člověkem, který si dosud nevyvinul hranice subjektivity.

Takový člověk má možnost se rozvíjet a stát se dospělým, ale dokud se tak nestane, zachovávejte si v komunikaci s ním určitou opatrnost, jako byste jednali s člověkem, na kterého se nelze spolehnout, který ve vás může každou chvíli vidět zuřivého nepřítele nebo svůj osobní majetek.