Jak nekřičet na dítě: rady psychologa pro rodiče

Často musí dospělí něco opakovat několikrát a v reakci na to je ticho. Když dojde trpělivost, začne rodič ze zoufalství křičet. Držet se agresivního modelu komunikace v rámci rodiny není dobrý nápad. Spolu s psycholožkou Annou Kolesničenko problému porozumíme, poradíme a pomůžeme zlepšit vztahy.

Proč rodič křičí na dítě: důvody a důvody

Důvodů může být celá řada. Podívejme se na jeden z nich na konkrétním příkladu.

Jedním z možných důvodů pro zvýšení hlasu dítěte je nízké sebevědomí rodiče. Důvod: V práci mluví na rodiče sprostě. Je důležité, aby se dospělý naučil řešit své psychické problémy odděleně od dítěte a netahal to na rodinu. Je důležité dát průchod takovým emocím jiným způsobem, například návštěvou „místnosti hněvu“, kde si můžete zakřičet a dát si čas na vychladnutí.

Ať už jsou důvody jakékoli, je důležité mít na paměti, že chování rodiče velmi ovlivňuje formování osobnosti a psychiky dítěte.

Jak se dítě cítí, když na něj někdo křičí?

Rodič obvykle zvýší hlas, když naléhavě potřebuje něco sdělit nebo nemá sílu tolerovat dětské dovádění. Dospělému se zdá, že když to řeknete nahlas, miminko vše okamžitě pochopí. V tomto případě však slyší pouze křik a vaše slova ignoruje. V této době zažívá negativní emoce: strach, vztek, smutek a zášť.

Lidé instinktivně reagují na výkřik jako ohrožení života. Tělo mobilizuje sílu, aby odolalo nebezpečí. Každý se přitom chová jinak: útočí, utíká nebo mrzne. Psychika dítěte je slabá a neformovaná, takže ho hluk otupuje. Navíc, když na nás někdo zvýší hlas, tělo produkuje stresový hormon – kortizol. Pokud se to stane normální, přirozené procesy těla budou narušeny.

Děti jsou přirozeně poslušné. Je součástí „programu připoutanosti“ následovat rodiče, abychom přežili. Úkolem maminky a tatínka je naučit se s dítětem správně mluvit. Pokud na miminko křičíte a ono třeba zděšeně sní polévku, je naivní doufat, že se příště přijde do kuchyně najíst samo, bez připomenutí.

Pro děti jsou rodiče ochránci, kteří se o ně starají a milují je. Pokud dospělý neustále křičí, dítě začíná pochybovat, zda je bezpečné být v blízkosti takového člověka. Přizpůsobuje se chování své matky nebo otce, aniž by analyzoval, proč jsou jeho činy špatné. Dítě se trápí, že už není milováno, a tak nejprve poslechne. Pokud se však křik rodičů stane obvyklým, existuje riziko, že na něj dítě přestane reagovat. Už nebude důvěřovat ani poslouchat. Pak se dospělý začne zlobit a křičet ještě víc a děti budou reagovat ještě tvrdošíjněji. Křičet na dítě je oprávněné pouze v případě ohrožení jeho života. Pokud například dítě sahá prsty do elektrické zásuvky nebo běží směrem k vozovce, je správné a rozumné ho hlasitě zastavit.

Dvouletá studie na 976 rodinách na University of Pittsburgh zjistila, že agresivita ovlivňuje duševní vývoj. Křičení, které bylo součástí výchovy, vedlo k problémům s chováním u teenagerů a k depresím u batolat. Děti se staly tvrdohlavějšími a rozmarnějšími. Prožitá traumata v takové rodině nebyla vyléčena objetím a jinými projevy lásky.

Jak křik ovlivňuje psychiku dítěte?

Děti ne vždy chápou, proč na ně křičí, a rodiče to nevysvětlují – vše je jim zřejmé. Objevuje se silný pocit nespravedlnosti: „Co jsem udělal, že na mě křičí?“ Pokud na vás křičí před cizími lidmi, zejména před přáteli, vaše sebevědomí trpí: „Jak mě mohla matka přede všemi tak ponížit? To může vést k tomu, že dítě vyroste jako upjatý, nejistý člověk a nenaučí se snadno a přímo komunikovat s lidmi. Kvůli nízké sebehodnotě si dítě nebude vážit sebe sama, věřit v jeho sílu a úspěch. Bude pochybovat o rozhodnutích a bude mít špatné vedení v životě. Pravidelné zvyšování hlasu může vést i k psychofyziologickému napětí: dítě si nebude rozumět s vlastním tělem.

U dětí s měkkým charakterem se rozvíjí strach a fobie a trpí depresemi, zatímco děti s tvrdým charakterem přebírají model chování rodičů, který končí propuknutím agrese ve společnosti. Dítě, které se musí potýkat s domácím násilím, se stává tajnůstkářským a zakomplexovaným, nesdílí své zkušenosti s rodiči. Pevné pouto mezi mámou, tátou a dítětem se rozpadá. To je obzvláště děsivé v dospívání, protože právě v této fázi je láska, náklonnost a podpora zapotřebí více než kdy jindy.

Dospělí, na které jako děti křičeli, mají strach z autorit. Pokud šéf v práci na takového člověka zvýší hlas, bude se místo obrany mazlit a mlčet. Neumí říkat „ne“ a často dělají věci ve svůj neprospěch.

Člověk, který je zvyklý na křik a ponižování, to bude považovat za přirozený postoj k sobě samému. Často takoví lidé trpí úzkostí a chovají se k sobě tvrdě: neustále si nadávají, zlobí se na sebe kvůli drobným neúspěchům a trestají se za každou chybu, v nejhorších případech mají sklony k sebedestrukci a závislosti. V osobním životě si mohou vybrat partnera, který na ně bude hrubý.

Jak přestat křičet na své dítě. Rada psychologa

Pokud se naučíte sdělovat své myšlenky svému dítěti bez skandálů a křiku, bude to přínosem pro všechny členy rodiny. Připravili jsme pro vás pracovní plány a tipy, jak hádkám předejít. Pamatujte, že věci nemusí vyjít hned. Cvičení je důležité: čím častěji se budete snažit, tím snazší bude potlačit nutkání křičet.

Dýchejte, abyste odpoutali mysl od věcí. Pokud jste již něco opakovali vícekrát a dítě je až po uši v tabletu a neslyší vás, zmrzněte a začněte jen zhluboka dýchat. Měřený dechový rytmus působí přes neurony dýchacího centra a zklidňuje vzrušený mozek. Pomalu se pětkrát nadechněte a vydechněte. Přemýšlejte o tom, co přesně chcete svému dítěti sdělit: „Jsem uražen, když se přede mnou zamkneš na svém tabletu a já tě zavolám do kuchyně“.

Pochopte, že křik nepřináší kýžený výsledek. Když křičíte na své dítě, cítíte se provinile. I když dítě všeho nechalo a začalo dělat správnou věc, uvědomíte si, že se bojí. Křik dává pouze krátkodobé výsledky. Z dlouhodobého hlediska ničí silné pouto mezi rodičem a dítětem. Buďte ostrůvkem bezpečí, ne místností strachu.

Stanovte si hranice. Jak dítě roste, rozvíjí nové zájmy a potřeby. Pokud rodič nenastaví pravidla, jak dostat to, co chtějí, dítě vezme moc do svých rukou a bude se chovat chaoticky. Vedle poddajného rodiče přebírají iniciativu děti. Pamatujete na učitele, kteří měli ve svých hodinách špatnou disciplínu? Totéž se děje s rodiči, kteří nestanovili hranice toho, co je přijatelné. Řekněte, co od svého dítěte chcete, v jazyce péče: „Položme hračky na police společně.“

Dejte si pauzu. Pokud máte pocit, že se chystáte explodovat, nadechněte se. Pomozte si: opusťte místnost na dvě minuty, pijte vodu v klidném prostředí, počítejte do deseti. To vám umožní restartovat.

Změňte tón hlasu. Můžete mluvit přísně, ale tiše a odměřeně. Mezi slovy nechte dlouhé pauzy. Zkuste přejít na tišší hlas nebo šepot: to dítě přitáhne a zlostné intonace bez křiku mu dají najevo, že teď nežertujete.

Přijměte chování svého dítěte. Děti do určitého věku nedělají nic ze zlomyslnosti, jak se může zvenčí zdát. Chtějí být poslušní a chovat se správně, aby je máma a táta měli rádi. Malé děti jsou často neklidné, lajdácké, nedokážou vyhodnotit své jednání a neumějí zvládat emoce. Rodič by měl dítě učit a nevyžadovat od něj vše najednou.

Přehrajte porouchanou desku. Opakujte totéž bez emocionálního zabarvení mnohokrát, bez přestávky, neutrálním a klidným hlasem: „Pojďme na oběd“, „Vidím, že si hraješ, ale pojďme na oběd,“ „Oběd se ochlazuje, odlož hračky a jdeme jíst.“. Dítě tak pochopí, že nebude možné se dostat ven. Dejte jasně najevo, že může pokračovat ve hře, když splní důležité úkoly.

Přečtěte si o tématu Ovládání emocí. V knihkupectvích a na internetu je spousta populárně-naučné literatury, která obsahuje hotové techniky. To se bude hodit jak v rodině, tak v práci.

Je možné na dítě zvýšit hlas?

Křik v přírodě je důležitým varovným signálem nebezpečí. Pokud dítě vyběhne na silnici nebo se natáhne na obnažené dráty nebo si chce pohladit obrovského vzteklého psa a vy máte pár vteřin na to, abyste ho ochránili před zraněním, je nutný pláč, který může vašemu dítěti zachránit život.

Ve všech ostatních případech touha křičet nejčastěji naznačuje neschopnost zvládat emoce a zdůrazňuje pro vás oblast psychologického a emočního vývoje. Pomoci s tím může praktický kurz emoční inteligence nebo příslušná literatura.

Jak navázat komunikaci s dítětem

Naučte se omlouvat. Schopnost přiznat, když se mýlíte, je nepostradatelnou dovedností v komunikaci. Miminko tak pochopí, že dělat chyby je normální, protože chyby dělají i ti nejdůležitější lidé v jeho životě – jeho rodiče.

Pokuste se pochopit, proč se tak chová. Dítě se může hrou nechat příliš unést a neuvědomovat si, co po něm chce. Úkol „obléknout se do přírody“ může být zdrcující. Zkuste si to rozdělit na malé kroky: „Dej si ponožky, pak kalhoty a tričko a pak na triko bundu.“ Dítě si také může ověřit, co se stane, když neuposlechne – zda ​​bude potrestáno, nebo se takto může chovat i v budoucnu. Takto testuje hranice povoleného, ​​jak jsme psali výše.

Analyzujte kulturu komunikace v rodině. Možná, že vy sami neslyšíte nebo ignorujete požadavky dítěte nebo jiných členů rodiny. Děti jsou malá zrcadla svých rodičů. Pokud vás dítě o něco požádá a vy budete předstírat, že jste si toho nevšimli, bude vás napodobovat. V tomto případě může dospělý křičet pouze zoufalstvím.

Vysvětlete význam svých slov. Děti se nám učí rozumět a učí se nová slova. Některé požadavky mohou být nejasné, protože to sami nikdy nedělali a nevědí, jak to zvládnout. Nezapomeňte si ujasnit, proč své dítě o něco žádáte: „Musíte nosit čepici, aby vám nezmrzla hlava. Pokud se vám ochladí hlava, můžete onemocnět. Budeš muset chvíli zůstat pryč a vzít si léky.“

Naučte se vyjednávat. Když jsou děti dost staré, můžete s nimi komunikovat a docházet ke kompromisům. Můžete například navrhnout oboustranně výhodný vztah: „Domluvme se, že už na tebe nebudu zvyšovat hlas a na hřišti mě budeš vždy poslouchat.“ Pamatujte, že dítě není váš podřízený.

Dejte pozitivní zpětnou vazbu. Snažte se nesoustřeďovat na chyby svého dítěte. Zlomil například tužku. Místo toho, abyste mu vynadali, že si věcí neváží, řekněte: „Je dobře, že jsi mi o tom řekl. Mohl bys dostat třísku. Zkusme být k věcem opatrnější.“

Vyděsila jsem se v okamžiku, kdy jsem si uvědomila, že jsem na své děti křičela každý den už skoro měsíc.

Důvody byly vždy jiné, ale moje reakce zůstávala stejná: křik, slzy, nespokojenost sama se sebou, pocit smrtelné únavy.

Nový den dal nový důvod, znovu jsem křičela, plakala, přísahala si, že to už neudělám, a znovu křičela. Bludný kruh a v určitém okamžiku se důvod křiku a mé nespokojenosti staly zcela zbytečnými.

Uvědomil jsem si, že jsem začal křičet ze zvyku.

Začala jsem si všímat matek na ulicích, které s nespokojeným pohledem vozily své děti do školy a školky a neustále je zastavovaly. Začala jsem vídat matky a babičky, které si na hřištích jen stěžovaly – jak je to těžké, jaké je to trápení a jak jsou unavené. Slyšela jsem kolegy v práci, jak mi říkají, že s dětmi se nedá nic dělat, že je to všechno trest.

Měl jsem velký strach, že se ze mě stane to samé. Že si v určitém okamžiku prostě přestanu všímat, jak si reptám: „Ach, můj cibulový zármutek“ – a hlavně, že začnu myslet stejně.

Ne, řekla jsem si. Všechny mé děti jsou chtěné. Všechny mé děti jsou vysněné. Všechny mé děti, všechny tři, jsou ty nejlepší děti na světě.

A pokud mi únava a nedostatek spánku v určitém okamžiku života pomohly na to zapomenout, je to špatně a je to prostě potřeba změnit.

A začala jsem se měnit. Začala jsem se učit smýšlet o svých dětech dobře.

Vymyslela jsem si pro sebe desítky vnitřních her, bezpečných slovíček a pravidel, které mě měly naučit vnímat čas strávený s dětmi opět jako radost, a ne jako mučení. Tyto metody nebyly ve vztahu ke mně vždy humánní, ale fungovaly. S jejich pomocí jsem se dokázala odnaučit být neustále nespokojená, unavená a nervózní, když jsem byla se svými dětmi.

První věc, která mi pomohla, bylo neustálé připomínání si, že moje děti nemusely vůbec existovat. Z jakéhokoli důvodu. Zmrzlé těhotenství, autonehoda, prostě to, že jsem se nesetkala s manželem, jejich otcem.

Z kteréhokoli z těchto důvodů a stovek dalších se mé děti nemohly narodit. Ale narodily se.

Zdravé a žádoucí. Chytré a mazané. Šibalské a velmi, velmi přítulné. Tak úžasné děti, že je pro mě vždycky snadné chválit ty cizí: moje jsou pořád lepší. Jen si to musíte pamatovat.

Druhá věc, která mě zbavila mého zvyku být při komunikaci s dětmi zachmuřená, bylo něco jako toto cvičení. Mnoho dní po sobě jsem si představovala bytový dům se dvěma hořícími okny. Kamera se přiblíží a v jednom bytě vidíme matku, která leží na gauči se svými dětmi a čte jim knihu, a v druhém matku, která na své děti křičí. První byt je nebe. Druhý je peklo.

V jakém bytě chci být? V tom s pohovkou, knihou, smíchem a horkou nohou tisknoucí se mi k zádům? Nebo v tom s ustrašenýma očima dítěte, zdviženými rameny a očekáváním rány? Pokud je odpověď jednoznačná, chovej se podle toho, řekla jsem si. Nekřič. Neponižuj je. Neprosazuj se na jejich úkor. Nezneužívej svou mateřskou moc. Koneckonců je nezměrná. A jsi bez trestu. Nemohou ti odpovědět. Tak se nestaň zrůdou. Zdůrazni to hlavní. Vzpomeň si na tyto dva obrazy. Distancuj se od situace a podívej se na ni zvenčí – z okna.

Co teď vidíš? Jakou matkou teď jsi? Co teď děláš?

Přemýšlejte, sledujte své vlastní reakce, naučte se je ovládat. Ne hned, ale naučila jsem se neustále ovládat. A to je velmi užitečná dovednost, když máte tři malé děti.

Za třetí, jsou to ty malé věci v životě. Ty malé radosti, které mi zvedají náladu. Začala jsem je dělat se svými dětmi. Co mám ráda? Jezdím na kole, oběduji v kavárně, chodím do kina, kupuji haraburdí v obchodě, kreslím, poslouchám jazzové rádio v autě, sbírám kameny, třídím šperky, poslouchám účastníky show Voice na YouTube místo práce a tak dále. A tohle všechno jsem prostě začala dělat se svými dětmi. A tohle všechno opravdu, ale opravdu, opravdu zlepšilo náš vztah. To je pravda.

Také jsem četla tento text od Ludmily Petruševské: „Dnes má narozeniny můj syn, Kirill Charatjan. Můj nejlepší a nejmilejší přítel – od první chvíle, kdy mi řekli: ‚Otevři oči, synu. Máš nos jako ty.‘ Předtím na mě křičeli, ale tady byli šťastní. Pak jsem měla další dva nejlepší a nejmilejší přátele a pak oni měli další dva mé nejlepší a nejmilejší přátele, ale tohle je ten první a hlavní.“

A já jsem pochopil – horké a ostré, až mi v krku pukaly slzy.

Moji tři nejlepší přátelé se už narodili, takže je jen potřeba neztratit.

Materiál byl poprvé publikován 27. ledna 2017. Text byl původně publikován na webových stránkách ponaroshku.ru — zveřejňujeme jej se svolením redakce.