Jaké trauma má narcista?

Borzunova, A. A. Vliv narcistického traumatu na sebehodnocení osobnosti / A. A. Borzunova. — Text: bezprostřední // Mladý vědec. – 2022. – č. 37 (432). — s. 147-149. — URL: https://moluch.ru/archive/432/94897/ (datum přístupu: 28.12.2024. XNUMX. XNUMX).

Problém narcismu se stává moderní neurózou a stále více obyčejných lidí se může přistihnout, že trpí narcistickým zraněním. Tato skutečnost souvisí s požadavky moderní společnosti, vysokými standardy, které je třeba splnit, úspěchem a idealitou, o kterou je třeba usilovat. Lidé jsou oceňováni na základě svých úspěchů a vnějších atributů, ale nekonzistence, která primárně poškozuje sebevědomí člověka.

Klíčová slova: narcistické zranění, sebestruktura, narcismus, já, já.

Při narcistickém zranění je primárně zraněna sebestruktura člověka. Aby jedinec přežil ztrátu vnitřní sebestruktury a chránil se před možným psychickým traumatem, rozvíjí vzorce narcistické reakce:

– vzdáleně odtažitý, jedná se o chování, při kterém se člověk chová chladně a odtažitě;

– odměňování aktivní prací;

– závist, žárlivost, rivalita, člověk má dojem, že ostatní mají víc a snadněji;

– agrese a narcistický hněv [1];

Výsledkem narcistického zranění bude pro člověka pocit osamělosti, nespokojenosti se životem a pocit vnitřní prázdnoty.

Situace kritiky namířená proti němu způsobí v člověku nesnesitelnou hanbu. „Jakýkoli zdroj negativní zpětné vazby může opět způsobit vážné trauma a vyvolat záchvat vzteku nebo obranné reakce“ [2, s. 86], [1].

V chápání člověka, pokud je cokoliv, co říká, dělá, cítí, odmítnuto, je to vnímáno jako odmítnutí sebe sama. A to je extrémně destruktivní pro jeho křehkou sebeúctu.

Stává se zranitelným a následně volí buď izolaci, nebo se snaží přehnaně zalíbit druhým lidem, aby nevyvolal negativní reakci svým směrem [3].

Izolace a odstup, které si člověk ve vztahu vytváří, ho chrání před realitou, ve které jím idealizovaný člověk není dost dobrý a pomáhá tak udržovat iluzi. Izolace také chrání před blízkými vztahy, ve kterých může být odhaleno pravé Já, takže lidé s narcistickým zraněním se rozhodnou trpět osamělostí místo toho, aby chodili mezi lidi [2]. Zároveň zůstává potřeba ostatních lidí, protože sebeúcta a pochopení toho, kdo jsem, závisí na jejich hodnocení.

Narcisticky zraněný člověk má na sebe nafouknuté nároky, které se z vnějších požadavků rodičů s věkem zvnitřňují a mění se v krutého vnitřního kritika. Kritik, který nemilosrdně kritizuje za sebemenší chybu a omyl, aniž by dal šanci na chybu. Uvnitř je pocit, že k tomu, aby byl člověk přijímán a milován, musí být úspěšný, a proto v jeho životě existuje touha po úspěších a odměnách, přičemž věří, že to nevyžaduje mnoho úsilí, tedy úspěchy, které vyžadovaly; tvrdá práce nepřináší uspokojení. A další úspěchy znehodnocuje sám člověk, protože se mu zdají nedostatečné a po dosažení stanoveného cíle není uvnitř žádné nasycení, a proto se vydávají na nový závod, aby dosáhli nových výšin [2]. Takové rasy v konečném důsledku vyčerpávají osobnost a sebeúcta není nikdy naplněna, protože jakékoli potvrzení zvenčí nestačí, když člověk sám nerozumí vlastní hodnotě. Způsob devalvace je zkušenost z dětství, kdy dítěti, aby se vzdělávalo a dosahovalo lepších výsledků, mohlo být řečeno, že nedělá všechno dost dobře nebo vůbec nedělá to, co je potřeba.

Jednotlivci mají tendenci vidět ostatní jako atraktivnější, chytřejší, schopnější, ve všem lepší než oni sami. Pro lidi s narcistickým zraněním je nepředstavitelné, že by se někdo jiný než oni sami mohl cítit nejistě nebo hloupě [3]. Být odříznutý od vlastních pocitů člověku neumožňuje cítit a představovat si, co cítí ostatní [5]. Díky tomu působí chladně a bezcitně.

Osoba s narcistickým zraněním začíná v různé míře vykazovat narcistický charakter a narcistické osobnostní rysy.

Teoretici postavy (Levy & Bleecker, 1975) představili pět fází vývoje postavy:

1) Sebepotvrzení je počátečním projevem instinktivních potřeb.

2) Negativní reakcí okolí je frustrace těchto potřeb ze strany společnosti.

3) Organická reakce – reakce na frustraci, obvykle vypadá jako prožitek negativních pocitů, hněvu, smutku a lítosti.

4) Sebezapření je sofistikovaná forma obrácení se proti vlastnímu já, ztotožnění se „s okolím obrací osobnost proti sobě, vede k internalizaci blokády sebevyjádření a vytváří psychopatologii“ [2, s. 9].

5) Adaptační fáze: V této fázi musí člověk v sobě zveličovat vlastnosti, které jsou schváleny jeho sociálním okolím. Tímto způsobem je zabráněno opakování narcistických zranění vyplývajících z demonstrace skutečného já [2].

Narcistická osobnost je dospělý člověk, který se v důsledku traumatu přestal morálně a emocionálně vyvíjet. Nemá realistický pocit Já a své schopnosti. Člověk, který zjistí své nedostatky, se s nimi nedokáže smířit a pečlivě je skrývá, přičemž prožívá nesnesitelný pocit studu [5, s. 9].

V článku „Narcismus jako důsledek traumatu a raných zkušeností“ autoři píší o původu narcistických rysů, které vyplývají z odchylek od ideální výchovy, kde dochází „buď k zanedbávání/zneužívání (nedostatek pečující pozornosti) nebo přílišné požitkářství ( příliš mnoho pečující pozornosti) (Stone, 1993)“ Oba rodičovské modely neumožňují rodičům vidět dítě holisticky. Ukazuje se, že nevidí své skutečné dítě, někteří vidí idealizované, jiní zase devalvované [7].

Pro člověka se stává důležitějším lépe vypadat a lépe si o sobě myslet, než se lépe cítit. K tomuto závěru dochází v důsledku rodičovského zacházení s pocity dítěte, popírání pocitů a postupné ztráty kontaktu s nimi. Dítě pozoruje, co od něj rodiče očekávají a na tato očekávání reaguje. Místo pochopení svých potřeb rozvíjí pocit svého vlivu na potřeby rodiče a touhu je uspokojit, čímž získává pocit vlastní důležitosti a síly [2]. V dospělosti tito lidé nejsou schopni rozlišovat své pocity, jelikož tuto schopnost ztratili. Ztráta citů obecně je poměrně častým jevem naší doby, pocity jsou často vnímány jako nepříjemné, zasahující do racionality a objektivity.

Někdy se člověk může dostat do stavu, kdy začne mít pocit, že na něj čeká a plete si to se svými skutečnými emocemi, takže chce získat souhlas od ostatních [6].

Při absenci pocitu, kdo jsem, a bez schopnosti rozpoznat jeho pocity, se sebevědomí člověka stává extrémně nestabilním a vnitřní odcizení, které se v důsledku toho vytváří, neumožňuje získat uspokojení ze života.

Člověk s narcistickým zraněním se neustále snaží udržet sebeúctu, ale právě tímto procesem se izoluje od pozornosti, po které touží. Možná je nejlepší říci, že narcistické já je v chronickém stavu formování, které neúnavně pronásleduje prostřednictvím různých sociálních kontaktů, které se ukazují jako povrchní [6].

1. Lange, A. Grandiózní osamělost. Narcismus jako antropologicko-existenciální fenomén // Moskevský psychologický časopis. – 2002. – č. 2.
2. Stephen M. Johnson. Charakterová psychoterapie. Metodická příručka pro studenty předmětu „Psychoterapie“. M.: Centrum psychologické kultury, 2001. – 356 s.
3. Stephanie Donaldson-Pressman, Robert M. Pressman. Narcistická rodina: diagnostika a léčba.
4. Sokolova E. T., Chechelnitskaya E. P. Psychologie narcismu: učebnice. – M.: Vzdělávací a metodický sběratel “Psychologie”, 2001. – 90 s.
5. Hotchkis S. Hell’s Web: Jak přežít ve světě narcismu / Trans. z angličtiny V. Meršavki. — M.: Samostatná společnost. Klass., 2011. – 248 s. — (Knihovna psychologie a psychoterapie)
6. Asper K. Psychologie narcistické osobnosti. Vnitřní dítě a sebeúcta. 2. vyd. – M,: “Dobrosvět”, “Nakladatelství KDU”, 2021. – 336 s.
7. Narcismus jako důsledek traumatu a raných zkušeností Napsal Dolores Mosquera a Anabel Gonzalez Z ESTD Newsletter Volume 1 Number 4, září 2011

Základní pojmy (vygenerováno automaticky): osobnost, trauma, příležitost, pečující pozornost, člověk sám, následek traumatu, pocit.

Narcistické vzorce u těch, kteří vyrostli v traumatickém prostředí a kteří pravděpodobně mají komplexní trauma (komplexní posttraumatická stresová porucha), jsou zcela běžné. Zejména soudě podle mé praxe.

Ale spravedlivě lze tuto prevalenci vysvětlit tím, že ti, kteří „přežili“ a něčeho dosáhli, alespoň v ekonomickém smyslu, se mohou věnovat psychoterapii za peníze. Tedy někoho, kdo něčeho dosáhl právě díky těm velmi narcistickým vzorcům, o kterých zde bude řeč. To může vysvětlit moje zjištění o prevalenci narcistických vzorů u pacientů trpících CPTSD. O jiných, nenarcistických, metodách přežití si však povíme v dalších článcích.

Narcistické vzorce každopádně určují velmi běžný a stabilní styl adaptace na traumatickou realitu, který nám na jedné straně umožňuje přežít v obtížných podmínkách, na straně druhé však dost silně omezuje naše prožívání, kdy není potřeba přizpůsobit se traumatické situaci. Proto se pokusíme tomu všemu porozumět a pochopit, co se s tím dá dělat.

Reakce na „úder“ a jak vzniká narcismus

Zdá se jasné, kde a jak vznikají narcistické vzorce za traumatických podmínek. Jak již bylo dlouho popsáno, na vnější hrozby reagujeme třemi způsoby: reakcemi „stop“, „boj“ a „útěk“. V případě nikoli jednorázové, ale trvalé hrozby bývá s reakcí „zásah“ spojen vznik narcistického stylu adaptace na realitu. Čelit nebezpečí a dokonce se pokusit bránit, vyžaduje vážnou sebedůvěru, a to i ze zoufalství, určitou míru odvahy a vnitřní síly. A tím, že se spoléháme na tento prvek drzosti, na tuto agresi reakce „zásah“, můžeme se spolehnout ve světě, který, jak se učíme v naší situaci dlouhodobého traumatu, je trvale nebezpečný. Pokud je svět hrozbou, pak víme, jak na ni reagovat a na koho se v této reakci spolehnout. Ano, pro sebe.

Jak vám narcismus pomohl přežít

Proč jsou narcistické vzorce často jediným způsobem, jak přežít pro ty, kteří vyrostli v pekle? Protože vnímat odpadky, které se dějí v rodině, jako něco negativního (násilí, šikana, zrada, hlad, stud před vrstevníky atd.), přijímat příklady a zkušenosti z běžného života (v rodinách spolužáků, ve vztazích s babičkami , koneckonců ve filmech a kreslených filmech), v určité chvíli uděláme volbu ve prospěch normálního života, jak si ho představujeme. A začneme se k této idealizované možnosti přibližovat všemi možnými způsoby. Mimochodem, fantazijní povaha našeho ideálu se může později stát příčinou vážných vášní ve vztahu s milovanou osobou, protože ve skutečnosti je stěží možné realizovat vysoce idealizovanou fantazii, ale o to teď nejde.

I když volbu ve prospěch aktivit směřujících k dosažení úspěchu lze přece jen vysvětlit mnohem prozaičtěji. My prostě nechceme být doma, v tomhle smetí a pekle, a místa, kam můžeme jít (kromě dvorních společností), v té či oné míře naznačují touhu po úspěchu – sportovní kluby, školní kluby atd. .

Tam se nám dostává kromě jasné struktury a hranic (které nám dává pocit stability a potažmo bezpečí) také pozornosti, pozornosti k vlastní osobě, podpory a obdivu, zvláště pokud se snažíme dosahovat výsledků. Samozřejmě, že v celém tomto zcela pragmatickém jednání jsou často neurotické prvky (spojené s potřebou lásky, intimity a citového tepla), protože naši učitelé a trenéři se nad námi mohou slitovat a zacházet s námi vřele a pečlivě. A často za to platíme našimi vynikajícími výsledky.

A když dosáhneme prvního úspěchu, obsah pojmu „já“, na který jsme se rozhodli spolehnout v předchozí fázi, se začíná naplňovat specifiky: „Já“ je ten, kdo dokáže překonat sám sebe, dosáhnout výsledek, který uznávají ostatní a který podporuje udržitelnost, pozitivní obsah našeho konceptu „Já“.

O kompetenci, která je základem narcistických vzorců

Obecně platí, že dobrou kompenzací za nenaplněné potřeby jsou samozřejmě i aktivity vedoucí k nějakému úspěchu. Například v lásce, intimitě, náklonnosti, utěšování, flirtovacích hrách atd. Ale protože jsme neustále v očekávání problémů (všichni jsme od dětství zvyklí připravovat se na nejhorší, které určitě přijde), pociťujeme nedostatek pozitivních emocí a dosažení výsledku tyto emoce jistě vyvolává, pak se rozvíjíme tímto směrem. Pokud navíc stojíme před volbou mezi učením se rozvíjet vztahy, které vedou k intimitě, nebo rozvojem dovedností, které povedou k úspěchu měřenému konkrétním výsledkem, vždy zvolíme to druhé. Cíl je přece jasný (peníze, první místo v soutěži atd.) a mezi snahou a výsledkem je jasná souvislost. Co se z hlediska vztahů nedodržuje. A pokud nás na cestě k úspěchu čeká průšvih, pak víme, že musíme dělat nové pokusy (to je také jistota) a pak je větší pravděpodobnost úspěchu.

Obecně platí, že aktivity zaměřené na úspěch se stávají místem naší kompetence, pocitu kompetence, který je potvrzen zpětnou vazbou z reality. Vždyť v něm víme, jak a co bychom měli dělat, s čím můžeme počítat a co nakonec dostaneme.

O omezeních narcistických vzorců v dospělosti a jejich neschopnosti

Aktivity směřující k úspěchu mají ale i svá známá omezení. Úspěch není stav, ale proces. Když dosáhneme jednoho výsledku, je vždy devalvován jiným, výraznějším. A abychom byli úspěšní, jsme odsouzeni k věčnému závodu. Ale dříve nebo později nás někdo předběhne. Kvůli věku nebo osobním vlastnostem. A pak úspěch vystřídá prohru. A jak víme, nikdo nemá rád poražené. A tak nemáme ani vztah intimity, protože sázíme na aktivity zaměřené na úspěch a úspěch je zničen ztrátou.

A nejhlubší utrpení nás přepadne. Protože veškerá kompetence, kterou jsme vyvinuli, se násobí nulou a ta druhá nebyla rozvinuta. Ale hlavní je, že se nám úspěchem dostalo tolik potřebné drobky obdivu, pozornosti a zájmu o nás od ostatních. A když zmizí úspěch, zmizí spolu s úspěchem i pozornost ostatních. A nikdo nemá rád neúspěšné lidi. A této pravdě rozumíme lépe než kdokoli jiný, protože my sami nemáme rádi neúspěšné lidi. Nemáme rádi sami sebe, když se nám nedaří. A po našem pádu si všimneme, že nás ostatní, úplně všichni ostatní, přestali milovat. A tady začínáme trpět ani ne tím, že nás ostatní nemilují, ale tím, že si všimneme, jak moc jsme potřebovali lásku, pozornost a uznání těch druhých. A tohle je závislost. Čeho se opravdu chceme zbavit.

Zde chápeme, že jsme neschopní přijímat radosti z intimity (a chápeme, že jsme neschopní pozorováním druhých, kteří, jak se zdá, mohou odpočívat, radovat se a vyhřívat se v pozornosti jiných lidí atd., ale je pro nás obtížné pochopit, proč to dělají). Jsme ještě neschopnější v tom, že se obejdeme bez lásky druhých a spoléháme se sami na sebe (tato touha obětí komplexního traumatu se pro mě už dávno stala memem). A tak, abychom dosáhli toho druhého, máme nápady pro psychoterapii. Ať nás tam naučí „spoléhat se sami na sebe“, abychom nezáviseli na něčí pozornosti/nepozornosti, lásce/nelásce.

Sebevědomí, „falešné já“ a „empatické zrcadlení“

Obecně platí, že traumatista ostatním nevěří. Protože ostatní, ti druzí, kteří nás měli na prvním místě chránit a milovat, ti, kteří utvářeli naši prototypickou zkušenost bezpečí, péče a lásky, nás v dětství vždy zradili a urazili. To ukázalo, že „ostatní“ jsou obecně zdrojem potíží. Jediným způsobem, jak získat uznání od těchto nedůvěryhodných ostatních za kontrolovaných podmínek, je proto veřejně přijímaný, viditelný a kvantifikovatelný úspěch. Prostřednictvím měřítka našeho úspěchu ovládáme měřítko lásky druhých lidí, čímž rozumíme všemu, co ostatní projevují, když uvažují o našem úspěchu (a zaměňování lásky se závistí, pochlebováním, plazením a jinými formami chování, které nejsou vždy příjemné). jejich jádro).

Potíž je v tom, že abychom odpovídali obrazu úspěšného člověka, pečlivě se budujeme podle nějakého vnějšího obrazu. Potřebujeme pouze povzbudit ostatní, aby byli ohromeni naším úspěchem, a bohužel, v této úzké funkci se tento obraz ukáže jako „falešné já“. Jak se liší od „pravdy“? A proč je „falešné já“ problémem?

Problém je v tom, že bohužel jakákoli představa, kterou o sobě máme, je funkcí našich vztahů s ostatními lidmi. Za prvé, rodiče si utvářejí naši představu o sobě jako o dobrém člověku, hodném lásky a pozornosti prostřednictvím své bezpodmínečné lásky a uznání, tomu se říká „empatické zrcadlení“. A jakmile od nich získáme vhodný postoj a zažijeme o tom pozitivní emoce, staneme se „přijímači“ a „vysílači“ tohoto druhu vztahu s ostatními lidmi. A prostřednictvím interakčních dovedností víme, jak nastavit vztahy s ostatními tak, aby přijímaly paprsky tepla, lásky, intimity a náklonnosti. Obecně platí, že náš postoj k sobě samým je kopií postoje našich rodičů k nám.

Jak stárneme, náš sebeobraz roste prostřednictvím experimentování se vztahy s ostatními a nové role, kterou se snažíme hrát ve vztazích s nimi. Například chceme být okouzlující, kopírujeme chování našeho okouzlujícího přítele ve vztahu s krásnou dámou a pokud vše dobře dopadne, pak si toto kouzlo přivlastníme a rozvineme. A vřelost, s jakou krásná paní na náš experiment reagovala, nás utvrzuje v tom, že jsme ok. To nám dává zkušenost vlastního přijetí a dobře vypadajícího kouzla. Náš sebeobraz získal nový obsah – naše kouzlo, ale pro naši zkušenost je mnohem důležitější, že jsme získali kompetenci v naší schopnosti rozvíjet kvalitu kouzla. Nyní víme, jak na to. Když to víme, stáváme se silnějšími. Protože chápeme, že něco dokážeme a můžeme se o to pokusit s jinými aspekty našeho života.

A v tomto mechanismu spočívá tajemství toho, jak můžeme vytvořit nový, dosud neznámý zážitek vřelých, důvěřivých, podpůrných vztahů intimity a náklonnosti.

V tomto smyslu je v narcistických vzorcích „já“, které jsem nazval výše, falešné, protože je vyvíjíme buď proto, abychom kompenzovali nedostatek „empatického zrcadlení“ něčím jiným, nebo abychom získali „padělek“ ve formě závisti atd. A to vše proto, aby se nevytvářely zdánlivě velmi nebezpečné vztahy intimity a náklonnosti.

Traumatisté s převládajícím narcistickým radikálem mají často potíže s pochopením toho, jaké jsou tyto emoce, které jsou zodpovědné za vztahy intimity a připoutanosti. A stojí za to je rozvíjet, když otevřít se druhému a důvěřovat jim je velmi děsivé.

Pro demonstraci, o co se jedná, je vhodné uvést příklad od autorů teorie attachmentu. Představte si svou rodinu jako bezpečný přístav, kam se budete vracet ze svých cest a toulek po světě, abyste dosáhli úspěchu. V případě porážek vás tam vždy utěší, nakrmí a zahřejí, podpoří a uvolní. A pokud uspějete, vždy budete mít s kým sdílet svou radost a kdo se za vás bude upřímně (a ne za peníze) radovat a svým pohledem potvrzovat vaše vlastní závěry, že právě tady jste byli velmi dobří. O tom je, stejně jako o mnoha dalších radostech z intimních vztahů, řeč.

Jak vytvořit nový emocionální zážitek intimity a náklonnosti a co s tím má společného kompetence?

Co dobrého o sobě ví někdo, kdo si vytvořil narcistické vzorce v důsledku komplexního traumatu? Co je tak dobré, že to bude ohnivzdorná částka v jeho znalosti sebe sama? Ví o sobě, že ví, jak dosáhnout určitých úspěchů. Ne, samozřejmě, může to být devalvovaný úspěch nebo nedostatečný, aby to všichni milovali. Ale přesně ví, jak dosáhnout něčeho jiného než nuly. A jeho vědomí, že alespoň něco umí, je jeho kompetencí v této věci.

A právě z pocitu a znalosti vlastní kompetence by podle mého názoru měl vycházet při doplňování chybějících částí vlastního prožívání spojených s intimitou a náklonností.

A abychom pochopili, proč tolik spoléhám na pocit kompetence, musíme pochopit, jak utváří naši zkušenost. I takový, který se podle nás nedá reprodukovat.

Za prvé, kompetence ukazuje, že úspěch je výsledkem trvalého úsilí. Všechno to začalo od nuly, ale po určité době, přes celou řadu akcí, včetně budování vztahů s trenérem, osvojování si nových dovedností a silné vůle, se začalo něco dít. Stručně řečeno, kompetence je výsledkem učení. To znamená, že se můžete také naučit dovednosti budování blízkých vztahů tím, že rozvinete svou kompetenci v této věci od „0“ k nějaké pozitivní hodnotě a výsledek budete cítit jako určitou zkušenost.

A to za druhé znamená, že traumatovo mylné přesvědčení, že v zásadě není schopen intimity, náklonnosti a vřelých vztahů, se ukazuje jako mylné. Není to o vrozených schopnostech. Jde o to, v jakých podmínkách nebylo možné trénovat dovednosti budování blízkých, neurotických vztahů. To znamená, že nyní mohou být vytvořeny tyto podmínky, může být organizován proces učení a rozvoje odpovídající kompetence. Jedinou otázkou je organizovat své aktivity tak, aby to bylo pohodlné.

Praxe osvojování a rozvíjení dovedností pro uspokojení potřeb intimity, lásky a náklonnosti

Zdá se, že je jasné, co navrhuji. Uspořádejte své životní aktivity tak, abychom mohli trénovat své dovednosti v rozpoznávání a uspokojování neurotických potřeb.

Jak to udělat? No, obecně, pokud jste alespoň v něčem kompetentní, můžete na základě vlastních zkušeností přijít na to, jak na to.

A zde bych navrhoval věnovat pozornost pouze několika bodům předem:

První. Pocit, který hledáte. V každé činnosti je důležitý cíl. Navrhuji zaměřit se na pocit, který bude naznačovat, že jsou naplňovány vaše neprofesionální potřeby. Mohou to být pocity blízkosti, citového tepla, víry ve vás, podpory pro vás, že jste zajímaví, že si zasloužíte péči a péči. V těchto akcích jiných lidí namířených proti vám se budete cítit zajímavý, milovaný, dobrý, mít nárok na své místo mezi ostatními lidmi, ne kvůli svým úspěchům, ale jednoduše proto, že jste tím, kým jste. Vzhledem k tomu, že zde mluvíme o pocitech, pak samozřejmě, pokud máte problémy s uvědomováním si svých vlastních emocí, měli byste začít se základními dovednostmi, jak je rozpoznat, interpretovat emocionální obsah akcí jiných lidí zaměřených na vás atd. Když se naučíte procházet svými pocity a emocemi, můžete se již pokusit rozpoznat počátky neurotických zážitků. A to jak ve stávajících vztazích, tak v nových, které můžete začít speciálně pro tento účel.

Bezpečnost a důvěra . Vzhledem k tomu, že zkušenost traumatika, o kterém mluvíme, je založena na nejtěžších emocích odmítnutí, ponížení a jiných odpadků, se kterými se v dětství setkal, a od těch, kteří měli milovat především, pak tyto negativní pocity, nebo spíše obavy ze setkání s nimi, se mohou stát překážkou rozvoje neurotické kompetence. Když se z těch nejlepších pocitů snažíte vybudovat vztah s člověkem, který vás v určité chvíli dokáže šťouchnout tam, kde to nejvíc bolí. Abyste tomu zabránili, budete se muset naučit najít lidi, kteří pro vás budou v bezpečí, budete se muset naučit rozlišovat lidi ve svém okolí podle kritéria bezpečí, pocitu jistoty. A tento pocit bezpečí by se měl rozvíjet až druhotně. Nemluvě o základních dovednostech regulace emocí, abyste si kvůli své neuróze nevykládali zcela neutrální jednání druhého člověka jako zlomyslné. Dialektická behaviorální terapie v tomto uspěla velmi dobře.

Svědek a vychovatel. Ano, jen na této cestě to bude těžké. Příliš mnoho bolestivých věcí ve vašem prožívání vám bude bránit v budování nových vztahů, příliš silné nepochopitelné a nové emoce budou vznikat v nových behaviorálních experimentech. Na této cestě je nejlepší spolehnout se na odborníka, jeho zkušený názor a podporu. K terapeutovi. Právě v jeho kanceláři byste si měli zřídit ústředí, ve kterém budete informovat, uvažovat, vytvářet nové plány a dokonce i experimentovat. Často je vztah s terapeutem první zkušeností, ve které člověk může cítit blízkost a náklonnost.

Experimenty. Velkým problémem na cestě k rozvoji neurotické kompetence je desocializace traumatistů. Je velmi obtížné rozvíjet jejich zkušenosti, když sedí doma, nechodí ven, nenavazují žádné nové vztahy, a proto s nimi nelze diskutovat o reálných situacích. Proto bych alespoň jako experiment navrhoval organizovat různé vztahové experimenty související s budováním blízkých vztahů. Pokud je to obtížné zařídit v reálném životě, můžete zkusit skupinovou psychoterapii v psychodynamickém formátu.

Paradoxní teorie změny a smutku. Co zaručeně doprovází cestu k dosažení neurotické kompetence traumatika s narcistickými vzory, jsou na této cestě četná zklamání. Právě díky narcistickým vzorcům si traumatista krajně idealistickým, zásadně nedosažitelným způsobem fantazíruje konečný cíl svého hnutí – vztahy intimity a připoutanosti. Právě kvůli tomu většinou není možné vybudovat normální vztahy. Protože příliš mnoho věcí nebude odpovídat požadované normálnosti. A na cestě k rozvoji neurotické kompetence bude náš traumat čelit mnoha zklamáním. Protože příliš mnoho nevyjde. A nejlepší a nejterapeutičtější pro něj je poddat se tomuto pocitu zklamání, protože skrze něj bude moci přejít k truchlení za tím, co se v jeho životě nestalo (normální rodiče, láska, klid, například), naděje, která ho nutí vracet se znovu a znovu, místo aby šel vpřed. A v tomto smutku bude mít konečně prostor sebelítosti, přijetí sebe sama jako slabého, ne všemocného, ​​malého, dětského, který potřebuje útěchu, pozornost a péči. A právě tento okamžik bude vyvrcholením celé uzdravovací cesty. Poprvé pochopíte, co vlastně chcete, poprvé zaujmete pozici péče a přijetí vůči sobě. Z čehož už přesně pochopíte, co vlastně znamenají neurotické potřeby a vztahy, které je uspokojují.