Proč se manžel uráží na námitky | Časopis Vestník psychologie

Zde je situace, s níž se některé ženy potýkají: Z nějakého důvodu si manžel myslí, že když se s ním jeho žena hádá před cizími lidmi, dělá to ze zlého úmyslu – snaží se z něj udělat hlupáka.

Takovým mužům nenapadne, že manželka jen vyjadřuje svůj názor, na který má právo. Z nějakého důvodu se zlobí a urážejí.

A obecně se stává, že proti muži nemůžete říct ani slovo – vře a je připraven považovat svou ženu za pekelného ďábla, nic míň. Proč?

Odpovídám. Jde o jeho statusovou normu a normu jeho pevnosti. Prosím, nelekejte se těchto frází, všechno vám vysvětlím.

Muži a normy

V roce 1986 američtí psychologové Thompson a Pleck zjistili, že muži se od žen liší především kulturně. Konkrétně v normách, které regulují mužský život.

Normy jsou předpisy, které ukazují, co lze a co nelze dělat, co lze cítit a co nelze, o co se zajímat a čemu se vyhnout.

Tyto normy si vytvářejí sami muži, předávají se z generace na generaci a před ženami jsou pečlivě skryty (dobře, ne moc pečlivě).

Tyto normy se nevyslovují, muži se je učí v průběhu života, dalo by se říci, vstřebávají je s atmosférou mužských kolektivů. Mimochodem, protože se kolektivy liší, mohou se lišit i normy. A pokud se kolektivy nacházejí také v různých kulturách (například bílí anglosaští protestanti a Latinoameričané v USA), budou se normy lišit ještě více.

Bílí křesťanští muži se vyznačují třemi normami: normou statusu, normou pevnosti a normou antifemininity.

Pokud to co nejvíce zkomprimujeme, pak lze každou normu popsat následovně: „Musím být cool než všichni ostatní“, „Musím mít větší pravdu než všichni ostatní“, „Musím být mužnější než všichni ostatní“. Všechny tyto normy jsou spojeny s jednou věcí – touhou dokázat, že jste dostatečně mužní. Dostatečně mužní na to, aby vás ostatní muži nazývali mužem (cítíte, jak pekelný úkol je to, co?).

Pokud jsou tyto normy porušeny, muž se cítí nedostatečně mužný. To znamená, že si myslí, že je ponižován.

Nehádej se se mnou!

Pokud žena vyjádří nesouhlas, namítne, co si o tom muž pomyslí? Zvlášť pokud se ukáže, že žena měla pravdu?

Myslí si: „Sakra! Ale mýlím se, takže nejsem muž!“ Jak chápete, ne každý tohle přežije, takže se muž snaží nějakým způsobem obnovit své postavení, v první řadě ve vlastních očích.

Pokud se mu nějak podaří své ženě dokázat, že se mýlí, rovnováha se obnoví a on se opět bude považovat za dostatečně odvážného.

Prosím, nekrouť si prstem na spánku. Může ti to připadat jako šílenství. Pro takového muže je všechno velmi vážné. Koneckonců, pokud se mýlí, není to muž. A pokud není muž, pak nemá smysl žít.

Proto muži tolik protestují, když se při řízení v neznámé oblasti ztratí a slyší svou ženu, jak jim navrhuje: „Já se tam půjdu zeptat.“

Vylezeš ven? Zeptáš se? Tímhle mě zabiješ, ty hade v trávě! Jestli tohle uděláš, znamená to, že jsem to zpackal [porušení normy tvrdosti], znamená to, že nějaký kolemjdoucí zná silnici líp než já [porušení normy statusu], znamená to, že jsem se zastavil. Ach ty.

Odtud v těchto situacích pramení taková agresivita.

Ano, můj pane?

Nabízí se rozumná otázka: no a co, měli bychom teď držet hubu?

No, jak ti to mám říct.

Na jednu stranu ano, je užitečné mlčet a neporušovat manželovy normy. Cítí se jako král, roztáhne ocas a spokojeně se prochází. Vlastně tohle mnoho mužů od svých žen chce – podřízenost.

Ale když se nad tím zamyslíte – k čemu sakra potřebujete tento život ve věčné podřízenosti? Takže mlčet – ne, to není řešení. To rozhodně nedoporučuji a nedoporučuji.

Řešení, co se mě týče, je ve vysvětlování. Bylo by samozřejmě lepší, kdyby se muž pustil do mých spárů a seznámil se s těmito normami. A pochopil, co je v nich užitečné a co špatné. Vysvětlila bych svému kolegovi s chromozomem Y, že je třeba zapnout mozek a pochopit, že když vám někdo ukáže vaše chyby, neznamená to, že vás daný člověk ponižuje.

Nebo mi alespoň ukažte tenhle článek.

V nejhorším případě můžete být prostě chápaví k mužským vrtochům. Koneckonců, všichni jsme svým způsobem nedokonalí, všichni máme své vlastní vrtochy.

To je vše, co mám, děkuji za pozornost.

Pokud subjektivně cítíme, že jsme do vztahu investovali více, pak dochází k narušení spravedlnosti a rovnováhy. Navíc to samé může cítit i partner. Protože každý, nechápaje vlastnosti toho druhého, dal, co mohl, a ne to, co si partner přál.

5 49457 2. května 2017 ve 05:26
Autorka publikace: Světlana Gavrilovová, kandidátka technických věd

Nebýt té zášti vůči mému manželovi, nikdy bych k tomuto pochopení nedošla.

Chci ti odpustit podvod a zradu. To, že rodina zemřela dříve, než mohla vzniknout. Za krátký sex jako jediný projev vztahu.

Chci ti odpustit, že jsi mi nepomohl/a s péčí o naše novorozené dítě, které celé měsíce křičelo 24 hodin denně, 7 dní v týdnu. Za hádky, za to, že jsi mě ani neobjal/a v nejtěžších chvílích, díval/a se na mě s opovržením a požadoval/a, abych se vzpamatoval/a.

Chci ti odpustit, že jsi mě vyhnal z domu, o kterém jsme snili a který jsme společně postavili. Za to, že tvá dobrá nálada je v našem domě vzácným hostem. A když se to někdy stane, jdeš a rozdáš ji svým přátelům.

Chci ti odpustit tvé kamenné mlčení, tvé ignorování, tvou neznámost. Za tvůj podpis „nepočítej se mnou“. Za to, že když odcházíš z domova, neřekneš ani slovo.

Byla jsem na to připravená – chtěla jsem ti odpustit. Ale nejdřív jsem se musela podívat do svého nitra a čelit své zášti.

Zášť je můj pozemský kompas

Prvním objevem pro mě bylo, že ne všechny ženy jsou náchylné k urážkám na své manžely. „Záštivost“ je vlastní pouze těm, jejichž paměť je v principu lepší než u ostatních. V knize Systémově-vektorová psychologie Jurije Burlana se takoví lidé (muži i ženy) nazývají nositeli análního vektoru. Od přírody jim je dána ideální, encyklopedická paměť, protože jsou potenciálně profesionálové, puntičkáři a precizní, přesní a zodpovědní.

Nositelé análního vektoru mají ve společnosti svou důležitou roli – shromažďování a předávání zkušeností dalším generacím. A dokonale si ji uvědomují v roli učitelů, pedagogů, profesionálů ve svém oboru. To se ale ne vždy děje. Pokud paměťové vlastnosti takového člověka nejsou využívány k shromažďování a předávání znalostí, soustředí se na negativní vzpomínky svého života.

Proto žena s análním vektorem často prostě nemůže řídit se radami psychologa a zapomenout na to špatné. Zášť vůči muži se hromadí a ona neví, jak ji ovlivnit. Díky svým vrozeným vlastnostem – dobré paměti, prioritě minulých zkušeností – taková žena padá do pasti, ze které není snadné se dostat ven bez znalostí o sobě samé.

Jak vzniká zášť? Také z vrozených vlastností análního vektoru. Pro takové lidi je nesmírně důležitá spravedlnost, což v jejich chápání znamená „stejně“. Pokud subjektivně cítíme, že jsme do vztahu investovali více, pak dochází ke zkreslení spravedlnosti, rovnováhy. Velkou chybou je tiše čekat, až on přidá více, tímto způsobem se může nahromadit silná zášť. Navíc manžel ze své strany může cítit totéž. Protože každý, nechápaje vlastnosti druhého, dal, co mohl, a ne to, co partner chtěl. A zůstal nevděčný.

Pomsti se svému manželovi za urážku

Touha dát manželovi lekci za urážku je typická i pro lidi s análním vektorem. Jsme totiž zastánci rovnosti. Cítíme se dobře, když je vše stejné. Včetně urážek. Pomstou se snažíme vrátit psychickou útěchu, když urážka naroste. Dychtíme se viníkovi odvděčit stejnou mincí. Myslíme si, že když jsem byla zrazena, tak zradím i já, bude mi to lépe.

Ale trestat manžela za urážku obvykle nefunguje. Pocit urážky jako vlastnost implikuje tendenci neustále se urážet na velké i malé prohřešky lidí. Jakmile se jednou urazíme, nejčastěji si z toho uděláme zvyk. A stav rovnováhy si můžeme udržet pouze neustálou a únavnou pomstou – ať už urážlivým slovem, činem, byť jen maličkostí. Taková hra nestojí za svíčku. Ukazuje se, že je čas se zbavit urážky vůči manželovi.

Manželčina zášť vůči manželovi. Proč tě uráží.

Neuráží v doslovném slova smyslu. Je prostě jiný. Ne jako ty.

Člověk měří ostatní podle sebe. Vy vidíte vnější jednání a vysvětlujete si ho vnitřními důvody, které jsou vám vrozené a srozumitelné. Ale pro něj jsou jiné.

Člověk si ani nemusí uvědomovat, že jeho činy ubližují druhému. Nebo může chtít konat dobro, ale míjí hodnoty příjemce. Zapálený individualista s vektorem kůže poskytuje svému partnerovi svobodu a maximální osobní prostor. A partner s vektorem anální – zoufalý rodinný typ – to vnímá jako bolest. Takovou „svobodu“ nepotřebuje.

Co když neodpustíš?

Pokud nebyla obtížná situace prožita správně a v ní vznikl zášť vůči manželovi, pak se nálepka pachatele může automaticky připsat i dalším mužům.

Pokud nezůstane žádná zášť, pak nezůstane ani špatná zkušenost.

Zášť vůči manželovi – jak odpustit?

Je snadné to udělat pochopením skutečných důvodů jeho jednání. Jak? S pomocí systémově-vektorové psychologie Jurije Burlana.

Po absolvování bezplatných přednášek část zášti vůči manželovi opadne, protože činy, které vás dříve urážely, začnou být vnímány jako projev jeho osobních vlastností a nyní vám vykouzlí úsměv na tváři. Po tomto je nemožné se na svého manžela kvůli nim urazit.

Pozitivní stránka „negativních“ vlastností se stává viditelnou. Přísný dozorce pořádku je sám disciplinovaný. Chladný filozof je schopen odhalit tajemství existence. Romantik, neschopný chránit se v boji, dá největší lásku.

Některé z vážnějších křivd pominou později, když žena dokáže pochopit ty činy, které jsou kompenzací za vnitřní frustrace dané osoby.

Pochopení jednání člověka neznamená vždy jeho schválení. Znamená to osvobození od zášti.

Je také velmi důležité, že schopnost rozumět a předvídat jednání lidí nás osvobozuje od neoprávněných očekávání. Začneme naprosto jasně chápat, čeho je člověk schopen a čeho nikdy nedokáže. Chápeme důvody jeho činů, dobré i méně dobré. To radikálně řeší problém citlivosti v nás samotných, dává odpověď na to, jak se vyrovnat s obtížným pocitem.

Vděčnost místo zášti vůči manželovi

Když padla železná opona křivd, ukázaly se nejlepší okamžiky našich životů.

Také jsem si uvědomil, že zášť je pro mě jako stav vrozená bez ohledu na tvé činy. Stará zášť vůči mé matce se odhalila a uvolnila své pasti. Jsem ti vděčný, že jsi se mnou i přes mou zášť.

Jsem ti vděčný za všechno dobré. Za to, že jsem miloval. Vždyť milovat je takové štěstí!

Co dělat? Zaregistrujte se na bezplatné online přednášky o systémově-vektorové psychologii od Jurije Burlana, abyste se zbavili dlouhodobých křivd vůči svému manželovi, pochopili ho i sebe a viděli nespočet důvodů k vděčnosti a štěstí! Registrační odkaz