Jak podpořit člověka, který ztratil domácího mazlíčka – Publikace – Velké rádio
Když zemře někdo, koho milujete, je přirozené cítit smutek a očekávat, že přátelé a rodina tu pro vás budou. Bohužel s takovou empatií nelze vždy počítat, když zemře milovaný pes nebo kočka. Ne všichni lidé chápou, jak důležité může být zvíře v životě svého majitele, a proto nemohou pochopit, proč truchlíte nad smrtí „jen domácího mazlíčka“.
Lidé milují své mazlíčky a považují je za členy své rodiny. Majitelé mazlíčků slaví narozeniny svých mazlíčků, svěřují se jim se svými tajemstvími a nosí své fotografie v peněžence. Když tedy zemře milovaný mazlíček, není neobvyklé, že majitel pocítí smutek.
Zvířata poskytují svým majitelům emocionální podporu a bezpodmínečnou lásku. Pokud pochopíte a přijmete toto pouto mezi lidmi a jejich mazlíčky, už jste udělali první krok k vyrovnání se se ztrátou mazlíčků: s vědomím, že je normální zažít hluboký zármutek, když váš mazlíček zemře. Tento článek vám přiblíží den, kdy vzpomínky na vašeho zesnulého čtyřnohého kamaráda přinesou místo slz úsměv.
5 fází přijímání nevyhnutelného – od popření k přijetí
Pocit ztráty je stejně individuální jako u lidí: pro jednoho trvá smutek dny, pro jiného roky.
- Proces smutku obvykle začíná popřením, které nabízí ochranu, dokud se člověk nevyrovná se svou ztrátou. Ve stavu popírání lidé očekávají, že se jejich mazlíček každou chvíli vrátí z procházky, požádá o vpuštění do dveří a požádá o jídlo.
- Lidé pak zažívají hněv, který může být namířen na členy rodiny a přátele. Jiní se cítí vinni za to, co udělali nebo neudělali, aby zachránili svého mazlíčka.
- Ve třetí fázi se člověk může obrátit na vyšší síly a požádat je, aby vrátili život jeho mazlíčkovi – jako, vezmi mi všechno, jen mi vrať mého mazlíčka! Neexistuje způsob, jak se tomu vyhnout, ale můžete se všeho vzdát a nechat si něco pro další krok.
- Poté, co tyto pocity odezní, přichází opravdová bolest a smutek. V tomto stavu se lidé stávají uzavřenými a depresivními. Tyto pocity stojí za to zažít o samotě, pozorovat život zvenčí, abyste získali nové emoce a dojmy. Přestože je smutek osobní zkušeností, kterou nelze sdílet, mohou jej s vámi sdílet rodinní příslušníci, přátelé a spolupracovníci.
- A konečně fáze přijímání. Jakmile získáte nové emoce, budete je chtít sdílet. Po ztrátě domácího mazlíčka možná budete chtít někomu o svém mazlíčkovi říct – je to forma hledání podpory. O pomoc se můžete obrátit na poradenská centra pro ztrátu domácích mazlíčků, zavolat na horké linky pro ztrátu domácích zvířat, napsat místním nebo online skupinám na podporu ztráty domácích zvířat nebo číst knihy a články v časopisech. Všem řeknete o své nenapravitelné ztrátě – to je forma přijetí. Řekněte nám o tom, jaký byl váš mazlíček – veselý a šťastný. Rozmarný, nevrlý a bojovník – tak, jak si ho budete navždy pamatovat.
Děti
Ztráta domácího mazlíčka může být pro dítě první zkušeností s fenoménem smrti. Dítě může vinit sebe, své rodiče nebo veterináře, že zvíře nezachránili. Děti se také mohou cítit provinile, depresivně a mít strach, že jim mohou být odebrána jiná zvířata, která milují.
Když se budete snažit chránit své dítě tím, že mu řeknete, že zvíře uteklo, může to způsobit, že vaše dítě bude očekávat, že se zvíře vrátí, a bude se cítit zrazeno, když se dozví pravdu. Vyjádřením vlastního zármutku můžete své dítě ujistit, že je v pořádku truchlit. To mu pomůže nebát se projevovat emoce a snáze se se svými pocity vyrovnat.
Starší lidé
Starší lidé se se ztrátou domácích mazlíčků vyrovnávají obzvlášť těžce. Smrt domácího mazlíčka může vyvolat bolestivé vzpomínky na další ztráty a připomenout starším dospělým jejich vlastní smrtelnost. Rozhodnutí pořídit si dalšího mazlíčka navíc komplikuje možnost, že nové zvíře přežije svého staršího ošetřovatele.
Pokud jste starší člověk, zkuste si promluvit s přáteli, zavolat na horkou linku pro ztrátu domácích mazlíčků nebo nejlépe dobrovolně v místním útulku pro zvířata.
Život pokračuje
Pokud máte v rodině další domácí mazlíčky, mohou se stát výstřední, přestat jíst a vykazovat další známky úzkosti, protože jejich spojení se zesnulým mazlíčkem bylo přerušeno. I když to nebyli nejlepší přátelé, měnící se okolnosti a váš emocionální stav mohou rozrušit vaše ostatní mazlíčky. Abyste je ochránili před stresem ze ztráty čtyřnohého člena rodiny, snažte se zachovat jejich běžný denní režim.
Rozhodnutí pořídit si dalšího mazlíčka
Spěchání do tohoto rozhodnutí by bylo vůči vašemu novému mazlíčkovi nespravedlivé. Každé zvíře má svou vlastní jedinečnou osobnost a nové zvíře nemůže nahradit mazlíčka, o kterého jste již přišli. Budete vědět, kdy je čas pořídit si nového mazlíčka poté, co si dáte čas projít 5 fázemi nevyhnutelné ztráty. Až budete připraveni, nezapomeňte, že útulek nebo záchrana pro zvířata je skvělým místem, kde najít svého nového čtyřnohého přítele. V Kyjevě se za tímto účelem obraťte na Centrum pro pomoc zvířatům bez domova „V dobrých rukou“.
Smrt jakékoli blízké bytosti je vždy velká rána. Jak v tuto chvíli podpořit a neznehodnotit city druhého? Anastasia Belinskaya, psycholožka, ACT terapeutka (terapie akceptace a odpovědnosti), členka Asociace kontextových behaviorálních věd, odpověděla na tuto otázku Velkému rádiu.
– Chápu, že nemůžete zakázat člověku říkat, co si myslí a co cítí. Jakým frázím byste se ale rozhodně měli vyhnout, pokud váš příbuzný nebo kamarád ztratil milovaného mazlíčka?
V psychologii existuje skvělá technika, která se obvykle používá k posouzení potřeby vyjádřit svůj vlastní názor na nějaký problém. Než něco řeknete, zhodnoťte výrok zodpovězením následujících otázek:
– Proč to říkáš? (Jaký je můj cíl?)
– Je to potřeba udělat hned?
Většina „neúspěšných“ prohlášení podpory, na která se nyní podíváme, je neúspěšná právě svým účelem: můžete upřímně věřit, že vaším cílem je projevit sympatie, ale ve skutečnosti je účelem takových prohlášení naopak pokus izolovat se od cizího smutku (jeho minimalizací, snahou najít nějaké výhody atd.).
Zlaté pravidlo: Pokud chápete, že nejste schopni unést a vydržet celý objem něčího smutku ze ztráty domácího mazlíčka, je lepší mlčet, než se chránit před emocemi, které jsou vám nyní nepříjemné. Je normální nemít zdroj pro kvalitní podporu, ale v takových chvílích byste jej neměli nahrazovat nekvalitní a jednoduše traumatickou pseudopodporou.
„Je to jen pes/kočka/krysa. Proč se takhle zabíjet?!” Jen si představte, že byste to řekli o smrti strýce/sestřenice/babičky, a okamžitě bude zřejmé, že tato fráze není o soucitu, ale o znehodnocení ztráty, o požadavku, aby truchlící dávkoval svůj smutek v závislosti na na nějaké hodnocení hodnoty života. K této frázi můžete také přidat podobnou: „Rodiče/příbuzní některých lidí zemřou. A nic,“ což opět neslouží za účelem podpory, ale za účelem srovnání (samozřejmě k horšímu pro mazlíčka) hodnoty života různých živých bytostí.
„Těch koček/psů/krys je stále hodně. Jen si pořiďte nového mazlíčka!” Doporučení pořídit si nového mazlíčka může být za určitých okolností docela na místě, ale vraťme se ke třem otázkám z úvodu diskuse, konkrétně k otázce „Musím to teď říct?“ Ve stavu akutního smutku je odpověď na tuto otázku vždy negativní. Stále máte čas se dotyčné osoby zeptat, zda si chce pořídit další zvířátko, ale prosím, nespěchejte.
“Už byl starý” Toto je prostě konstatování faktu a nemá žádný vliv na to, jak se bude truchlící cítit. Ale zdá se, že chceme člověka podpořit?
“Ale můžeš méně uklízet.” A obecně ty peníze nejsou extra.“ Jedná se o projev tzv. „toxické pozitivity“: snaha najít pozitivní v jakékoli situaci, i když je to nevhodné.
“Odešel do lepšího světa.” Buďte opatrní v takových prohlášeních, protože ne vždy víte, jaké představy o světě má truchlící člověk. Pro mnoho lidí je smrt konec a nic dalšího není. Takovými slovy vnucujete již trpícímu člověku jiný obraz světa.
“Jsem vyčerpaný.” To rozhodně není to nejhorší, co můžete říct, když se snažíte člověka podpořit (jen se ujistěte, že je to opravdu pravda: mazlíček může zemřít zcela nečekaně a náhle, a pak bude tato fráze jednoduše absurdní, protože mazlíček prostě náhle odešel pravděpodobně šťastný život). Někomu opravdu pomůže zdůraznění toho, že jeho mazlíček už nic nebolí nebo není špatný, ale jiný cítí příliš velký smutek, než aby ho to uklidnilo. Pokud truchlícího dobře znáte a chápete, že zaměření na ukončení utrpení je to, co pomůže, pak může být tato fráze vhodná.
– Jak vyjádřit své sympatie slovy?
Kristin Neff, autorka konceptu „soucitu se sebou samým“, identifikuje tři složky, jejichž prostřednictvím můžeme poskytnout kvalitní podporu sobě i druhým:
Uvědomění si emocí. Snažte se skutečně slyšet truchlícího a pochopit, co přesně teď prožívá, a vyslovit to, ale tak, aby pocity nebyly minimalizovány nebo přeháněny. Každý případ je samozřejmě jedinečný, ale v této fázi je vhodné říci něco jako:
“Vidím, jak trpíš”;
“Samozřejmě, teď tě hodně bolí”;
„Zdá se mi, že jsi teď úplně ztracený a nevíš, co dál“;
„Cítíte se provinile, hodně litujete, myslíte si, že jste udělali něco špatně“;
“Jsi naštvaný na doktory, na ty, kteří ti nemohli pomoci, na celou situaci.” Zkuste srdcem slyšet, co přesně ten člověk prožívá, a prostě to řekněte nahlas. Uvědomte si, že tyto emoce existují.
Společné lidské zkušenosti. Tato fáze zahrnuje uznání, že utrpení, osobní selhání a zejména zármutek jsou součástí běžné lidské zkušenosti. A nejde o to, že „děti v Africe hladoví“, jde o to, že každý člověk žijící na Zemi zažil pocity, které nyní zažívá truchlící člověk, to je normální a ukazuje to, že jsme lidé. .
Pozor, slova jako „chápu, když mi zemřela kočka, trpěl jsem tolik, že. (podrobný popis mých pocitů)“ nejsou přesně to, co mám na mysli. Ale fráze jako „Víš, myslím, že bych se také cítil úplně ztracený, kdyby se mi to stalo“ nebo „Myslím, že je naprosto normální být v takové situaci naštvaný a mnozí by reagovali přesně tak, jak ty“ .
Obecně dejte tomu člověku jemně najevo, že ve svém trápení rozhodně není sám, je pochopen.
Laskavost Zahrnuje vřelý přístup, když čelí bolesti a osobním potížím, spíše než je ignoruje nebo je zraňuje kritikou. Takže jste uznal, že ten člověk truchlí, řekl jste mu, že to je v takové situaci normální. Máme tu skončit? Samozřejmě že ne. To, že je utrpení normální, neznamená, že bychom se ho neměli snažit zmírnit, pomoci danému člověku, vytvořit kolem jeho smutku vřelý a podporující prostor. Proto je v této fázi nejúspěšnější formulace tázací: „Co si myslíte, že by vám nyní mohlo pomoci vydržet tuto bolest a možná ji i trochu snížit? Mohu osobně něco udělat? Možná s tebou můžu něco udělat? Nebo místo tebe?
– Anastasie, co jiného lze udělat pro podporu člověka?
Pokud můžete, buďte u toho. Ve skutečnosti se smutek pro domácího mazlíčka jako podmínka nebude lišit od smutku pro milovanou osobu. To znamená, že truchlící může potřebovat další pomoc v každodenních záležitostech a ve věcech souvisejících s pohřbem domácího mazlíčka.
Zeptejte se dotyčného, zda si pamatuje jíst, jestli spí; samotný spánek a jídlo žal „nevyléčí“, ale hlad a nedostatek spánku mohou smutek ještě prohloubit a prodloužit jeho trvání.
Nabídněte, je-li to vhodné, člověku další pomoc: je naprosto normální s tím navštívit psychologa, nebo pokud to není možné, může pomoci odborná literatura. Přineste truchlícímu knihu od J.M. Masson „Když přítel odejde“ nebo L. Green a J. Landis „Sbohem příteli“.
Podpořte truchlícího v jeho touze provést rituál rozloučení (samozřejmě, pokud to opravdu chce). Některá města mají hřbitovy domácích mazlíčků a není neobvyklé uspořádat pohřeb svému mazlíčkovi.
Můžete také: zasadit strom na počest zesnulého domácího mazlíčka, zabalit obojek a fotografii zvířete do epoxidové pryskyřice a dokonce si nechat vytetovat památník. Paměť je důležitá. Nekritizujte, podporujte člověka v jeho touze uchovat si vřelé vzpomínky.
– Co je lepší nedělat?
Neexistuje žádný konkrétní seznam toho, co přesně nelze udělat. Truchlení je jedinečný a individuální proces, takže je těžké určit něco, co by člověku pravděpodobně ublížilo. Samozřejmě kromě takových zjevných způsobů, jak se vyhnout bolesti, jako je alkohol, kouření, drogy a další destruktivní akce. Samozřejmě není vždy snadné posoudit, zda je akce destruktivní. Zkuste tedy vyhodnotit akce kladením otázek:
„Pomůže tato akce někomu, kdo nyní truchlí? Pokud ano, jaká je pravděpodobnost, že to z dlouhodobého hlediska způsobí škodu?“
Pokud to nyní pomůže a riziko dlouhodobé újmy je poměrně nízké, truchlící to může udělat, i když vám to osobně připadá neobvyklé nebo zvláštní.
– Mnoho lidí se po ztrátě domácího mazlíčka zříká toho, že ho má znovu. Je to správně? Nebo je lepší koupit podobné plemeno co nejdříve, aby se snížila stresová hladina ztráty?
Každý, kdo ztratil domácího mazlíčka, ví, o co přišel: šanci být si fyzicky i emocionálně nablízku, aniž by byl něčím zatěžován. To je nemožné s nikým jiným. S dětmi a manželi se ani tolik neobtěžujeme jako s kočkami a psy. Slovem „nezatížený“ mám na mysli absenci opomenutí ve vztahu: nemusíme zjišťovat, kdo má pravdu a kdo ne, trucovat, jít do jiné místnosti nebo žádat, abychom zůstali sami.
Proto se nám zdá, že už takové vztahy nebudou. Můžeme opravdu milovat někoho jiného tak moc? Odpověď je ano. Samozřejmě ne hned, ale postupně. Nestyďte se proto přemýšlet o novém mazlíčkovi. Hlavní věc je nemyslet na to jako na „náhradu“. Ani člověka, ani žádné zvíře nelze „znovu vytvořit“ nebo „nahradit“. To, co máme, je jedinečné. Jedinečné situace se ale opakují, jen jiným způsobem.
Rozhodně bych tedy nedoporučoval „odpřísahat“ pořízení nového mazlíčka, ani bych nedoporučoval spěchat s pořízením nového co nejdříve (i když to je v některých situacích docela „ok“). Poslouchejte sami sebe a pochopíte, které rozhodnutí bude pro vás to pravé. A pokud teď nerozumíte, dejte si čas, abyste se vzpamatovali a vraťte se k tomuto problému později.
Foto: Jekatěrina Gromová